L'Orphelinat de Miss O: st: Comment obtenir du Chocolat!

Elles sont toutes Magnifiques <3.

Elles sont toutes superbes, je craque toujours autant sur Faulkner Rose, et January Belle est à tomber !!!!

Oh tu m'as donné l'eau à la bouche puis cette nouvelle promet !Mais j'ai quand même envie de savoir qui est Zanbar Bones xD C'est bien ça le nom ?

Aussi jolies les unes que les autres.. Tu crois que je pourrais être la marraine de January Belle? =3

Spoiler:

Jessi-lilip: Merci beaucoup! C'est bien qu'elles soient toutes différentes, j'essaie de varier les plaisirs...

Chocapullip: Merci aussi!

Bara-suishou: January Belle a beaucoup de succès sur les forums, c'est vrai que c'est un modèle rare et totalement sublime, en fait!

Fwaiz: Zanbar Bone est l'ennemi juré de Wendigo Alaska et Serenity, c'est un affreux gros méchant qui vient du monde parallèle dont elles proviennent... Elles se sont réfugiées à l'Orphelinat de Miss O en prenant l'apparence d'une Pullip, mais elles ont peur que Zanbar Bone ne les suivent et se déguise en Pullip... En gros, c'est ça l'histoire! Mais pour le moment, Zanbar Bone n'a jamais réussi à atteindre l'Orphelinat, ouf...

02mylene: La wig d'Orleens Lemony est une wig achetée au Japon... C'est une Stica, sa wig stock ne ressemble pas du tout à ça! Très peu de mes dolls ont leur wig stock d'ailleurs (je crois qu'il n'y a que Biljana, GwenEbony et Zoelle).
January Belle n'est pas encore arrivée dans les stories, mais elle serait ravie d'avoir DEJA une marraine!! Quel succès!!

Quant à la story, commandez du soleil, parce qu'aujourd'hui il a fait tellement sombre que c'était le soir toute la journée, chez moi... donc pas possible de prendre de photos! Grrr...

Ta famille est superbe.

Raspberry Cream a écrit:

Quant à la story, commandez du soleil, parce qu'aujourd'hui il a fait tellement sombre que c'était le soir toute la journée, chez moi... donc pas possible de prendre de photos! Grrr...

MDR' xD
Tu n'est pas la seule, moi pareille! (et en plus, chez moi il pleut T.T )
J'éspère qi'il fera vite beau chez toi! Je suis telement impatiente!
J'ai regarder ta dernière story au moins 10? 15fois?
En tout cas tes storys c'est les meilleures storys de pullip au monde entier!!

A y est, nouvelle story! Vous me pardonnerez l'atmosphère légèrement sombre, il neige... mais fallait que je la fasse, celle-là!!

Voici...
LE LYCEE DE MISS O


Souvenez-vous... Après un épuisant entraînement militaire, la terrible Jiminy July, de la Caserne de Miss J, décrète qu'il est temps de donner des cours aux Pullips de l'Orphelinat de Miss O...
Jiminy July: Bon, ça suffit comme ça, maintenant nous allons passer aux cours intensifs! Je ferai de vous des Pullips dignes de ce nom, cet Orphelinat part à vaux-l'eau!...


Jiminy July: ... Vous trouverez dans les formulaires ci-joints vos cours obligatoires ainsi que les cours optionnels auxquels vous pouvez assister et que je vous prierai de remplir sur-le-champ! Vous avez le droit à un cours optionnel dans une Team de votre choix, mettez vos souhaits par ordre de préférence. Exécution!


Heavenly: J'ai rien compris. On doit faire des souhaits?
Kerguelen: C'est ça. Tu dis quel cours tu souhaites avoir.
Heavenly: Ah ben cool. Tu crois que je peux dire que je veux des cours Forrest, cours?
Kerguelen: Mmmh... nan, mais des cours de blagues, ça peut être utile.


Libby Midnight: Mais pfff, j'aime pas remplir des formulaires, j'ai pas d'idée, pourquoi je dois choisir une option, c'est nul!
Orleens Lemony: De toute façon, elles sont toutes pourries leurs options. Y'a pas flûte à bec et saut à la corde.


Priscilia Coraline: Excusez-moi, capitaine Jiminy July, mais j'ai remarqué que notre team, la Time Team, n'était pas mentionnée dans vos cours...
Jiminy July: Vous n'êtes pas une team.
Priscilia Coraline: Ah mais sisisi, regardez, il y a moi, il y a Nadiejda, il y a River Jersey...


Jiminy July: Ah mais non, je viens de re-vérifier, vous n'êtes pas une team. Vous prétendez l'être parce que vous ne voulez pas rejoindre de team du tout, mais pour les grandes instances, vous n'êtes pas une team.
Priscilia Coraline: Saperlipopette.


Jinny Jellybean: EH OUI CHERS AUDITEURS! Nous sommes en direct de l'Orphelinat de Miss O, où je sens une agitation assez inhabituelle, bien qu'on ne puisse pas dire que cet Orphelinat soit particulièrement calme, AHAHAH! J'ai avec moi Libby Midnight, la star de votre rubrique people, et sa comparse Orleens Lemony...
Libby Midnight: Euh... Orleens, c'est quoi cette bestiole flashy qui gueule comme un putois?
Orleens Lemony: Un arbre de Noël? C'est plus la saison.


Jinny Jellybean: ALORS LIBBY MIDNIGHT, ça vous fait quoi de savoir que vous êtes la préférée de nos lecteurs avides de sensation, qui suivent vos déboires avec l'alcool et le chocolat avec passion?
Libby Midnight: Euh ben... je remercie mon papa et ma maman, qui m'ont rendue dingue et qui m'ont fait une belle cicatrice...


Jinny Jellybean: OH LA LA CHERS AUDITEURS! J'ai à présent avec moi la grande Priscilia Coraline, la chef de tout l'Orphelinat! Alors, Priscilia Coraline, comment gérez-vous votre célébrité et comment faites-vous pour être toujours si classe?
Priscilia Coraline: Mais euh... merci, hem... Oh vous savez, c'est naturel...


Jinny Jellybean: OH MAIS QUE VOIS JE? Le célébrissime sac de Priscilia Coraline!!! Si vous voulez mon avis, il est so nineties, démodé, quoi, mais on peut lui accorder un petit twist fashion, quand même... Voyons voir ce qu'il y a dedans...
Priscilia Coraline: Euh... non non, rendez-moi mon sac... qui que vous soyez...


Jinny Jellybean: Un balai? CHERS AUDITEURS, C'EST UN SCOOP! Il y a un balai dans le sac de Priscilia Coraline! Qui se serait douté que cette chef toute puissante aimait passer le balai, AHAHAH!
Priscilia Coraline: Nadiejdaaaaa! Au secours, y'a une folle qui me casse les pieds, là!!


Jinny Jellybean: Chers auditeurs, vous qui vous demandiez si l'Orphelinat avait bien des animaux de compagnie, je viens de tomber sur Ox et Oxette! Alors, Oxette, comment se passe votre histoire d'amour avec Ox, à quelques jours de la Saint-Valentin?


Oxette: Eh bien je dois dire que j'en bave des ronds de chapeau... Personne ne fait attention à moi depuis l'arrivée de votre comparse Jiminy July, mais si vous saviez ce que je suis obligée d'endurer...
Jinny Jellybean: FORMIDABLE! Elle a subi DES CHOSES AFFREUSES! Pouvez-vous nous en dire plus?


Jiminy July: Dis donc, Jinny Jellybean, qu'est-ce que tu fiches ici? Pourquoi tu n'es pas à la Caserne?
Jinny Jellybean: Tu n'es pas au courant, capitaine? On m'a envoyée ici!
Jiminy July: Comment ça?! Pour interviewer les pensionnaires de l'Orphelinat? Je n'y crois pas une seconde!
Jinny Jellybean: Mais non! Pas du tout, mais j'en profitais pour faire mon boulot...
Ox: Ya-hooo! Haro sur Oxette!
Oxette : Rhaaa! Ca recommence!


Cours numéro 1: cours pour la Kawaii Team.
Verlaine: Euh... bonjour les filles! Alors on m'a dit de faire cours à la Kawaii Team, pour apprendre toutes les techniques de kawaiitude en direct de Harajuku... Bon alors, ça vous voyez, je crois que c'est une fraise... Une fraise c'est kawaii.


Verlaine: Euh... et après je ne sais pas trop quoi vous enseigner, je n'y connais pas grand-chose en kawaii...
Zoelle: Rhoooo, comme elle est trop chou quand elle met son doigt devant la bouche, je craaaque...


Verlaine: Ah oui, ça y est! Il n'y a pas que les fraises de kawaii, voyez-vous... Il y a aussi...


GwenEbony: Moi je sais! Moi je sais!
Angel Maude: Tsss, quelle fayotte, cette étudiante optionnelle...


Verlaine: Oui, parfait, les framboises aussi et... oops... aïe, tombée.
Biljana, Jelizah Nell et Zoelle: Ooooooh, elle est trop kawaiiiiiiii!!!


Cours numéro 2: cours pour la Dark Team.
Darina Malina: Eh ouiiiiii! Surprise! C'est moi qui vais vous faire cours! Je connais tous les trucs hyper dark de la mort qui tue!
Heavenly (pense): Cool, on va rigoler.


Biljana: Nan mais attends, y'a un ssouci, là, z'ai zamais pris "Dark team" en option, ss'est quoi ce bazar?


Darina Malina: Bon alors voilà les signes alchimiques principaux. Comme vous l'avez compris, le premier, ça veut dire que vous n'aurez qu'un quart de gâteau, le 2e c'est attention aux bosses quand on se cogne, le 3e c'est un bonhomme qui fume une cigarette, le 4e c'est qu'il faut couper le haut de la pyramide parce qu'il va tomber, et le 5e...


Angel Maude: Moi je sais! Moi je sais!
GwenEbony: Tsss, quelle fayotte cette étudiante optionnelle...


Darina Malina: Oui, bravo, c'est le signe de l'or, mais j'aurais dit aussi que ça voulait dire nichons, mais bon...
Laïka: Sa-sa-sacrilège! Ven-ven-vengeance!
Yelana Suri: Ca va aller, Laïka, pas de stress...


Cours numéro 3 : cours pour la Weird Team.
Tierney Apolline: Eh oui, vous m'avez reconnue, je suis inspectrice mais également prof pour gens bizarres, c'est pourquoi je suis ici avec vous aujourd'hui.


Ulysse Regan: Mais tu n'es pas "weird" du tout, toi.
Tierney Apolline: Si. Je suis un fantôme.
Ulysse Regan: Et alors? Moi je suis serial Killer.
Tierney Apolline: Mais moi je suis fan de Sopalin.


Ulysse Regan: Damned.
Tierney Apolline: Personne n'est plus "weird" que moi, na.


River Jersey: Tiens, je ne savais pas que tu avais pris ce cours en option, toi aussi!
Mandalay: Ben oui, il paraît que je suis pas stable dans mon caractère. Et toi?
River Jersey: Je suis pas stable dans mon époque. Tu viendras danser le Charleston avec moi à la récré?
Mandalay: Ah ben non je peux pas, y'a des vampires, faut que je patrouille.
River Jersey: Ok.


Tierney Apolline: Et voici le clou de notre leçon, les mérites comparés du Sopalin et des lingettes désinfectantes. Je vous prie de prendre des notes, ça va être coton.


Cours numéro 4: pour la Rock Team.
Jinny Jellybean: SALUT LES PETITS CLOUS!!! Ouaich, c'est moi votre prof de rock, on m'a fait venir spécialement de la Caserne de Miss J pour vous faire cours, ça va déménager! Allez, on tape des mains!


Jinny Jellybean: Admirez le staïle! Avec les dents! Dzing-dzoing-dzing! Jimi Hendrix n'a qu'à bien se tenir! Tout est dans le staïle...


Jinny Jellybean: Et justement, à propos de staïle, moi j'en ai d'enfer, mais toi par exemple, tu ressembles à rien. On dirait une espèce de babos toute naze, t'es rockeuse, toi?


Serenity: Ennui. Bzzzz!
Jinny Jellybean: Waaaah! Je retire ce que j'ai dit! T'envoies du lourd, toi! YIPIIII!


Cours numéro 5: cours d'anatomie.
Winnifred: On m'a demandé de vous apprendre plus en détails comment l'être pullipien est fait. En temps que Docteur, je suis la plus qualifiée, mais je vous préviens, ça va être gore.


Winnifred: Commençons par un corps de Little Pullip. Comme vous le constatez, nous avons décapité ce sujet d'études pour une plus ample compréhension. Vous remarquerez que la peau est décolorée au niveau de la culotte et des chaussettes, ce n'est pas dû aux affreux outfits qui déteignent pourtant traditionnellement sur nos pauvres corps, mais à un tatouage à vif pour éviter de porter culotte et chaussettes. Vous remarquerez que la nature est cruelle avec les Little Pullips.


Laïka: A-a-a moi! Rendez-moi mon co-co-corps! Grrrr!


Cours numéro 6: cours de civilisation pullipienne.
Jiminy July: Avec moi, vous apprendrez l'histoire et les bonnes manières pullipiennes. C'est un monde complexe et très étonnant, je vous préviens je ferai des contrôles surprises. Pour le moment, retenez ça, ça suffira.


Jiminy July: A présent, va avoir lieu un cours avancé très important, réservé uniquement aux chefs de teams. Je prierai les chefs de teams de se ranger dans le couloir et d'attendre patiemment que votre professeur arrive, elle va vous étonner.


Cours numéro 7: cours spécial chefs de team...
Priscilia Coraline: Eh ben? Y'a personne?
Libby Midnight: Bah on s'en fiche, j'en ai assez des cours, moi, si on partait?
Angel Maude: Moi j'ai suffisamment d'options comme ça, je vous préviens!


GwenEbony: Ben qu'est-ce que tu fais là? C'est réservé aux chefs, c'est moi le chef de la Dark Team!
Quinlan Faye: J'ai obtenu une dérogation.
GwenEbony: Qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Depuis quand tu as une dérogation pour être chef, toi?


Chatterley: Rho là là, je le sens pas, ça fait peur quand c'est pas prévu, j'aime pas... Et si le prof c'était un monstre? Et s'il nous dévorait toutes crues? Je veux pas y aller...


Chatterley:... et tu restes avec moi jusqu'à la fin du cours, d'accord, Wendigo Alaska? Je dirais que tu es ma protectrice et que c'est obligé que tu sois là avec moi... Toi au moins, tu étais hyper forte dans ton monde parallèle, tu sauras nous défendre contre un monstre...
Wendigo Alaska: Pas de problème, chef, je défendrai l'Orphelinat jusqu'au bout! Même si c'est Zanbar Bone qui arrive!


Mais ce n'est pas du tout Zanbar Bone...
January Belle: Bonjour à toutes! je suis January Belle, votre professeur spéciale...


Toutes les chefs: Ooooh mais qu'elle est beeeeeelle!!

J'adore cette story! *-*
Comme touts les autres d'ailleurs, la photo de la fin, je l'adore. ♥

E.X.E.L.L.E.N.T!
Je me suis bien marrer! Vivement la suite!

C'est du grand n'importe quoi bref j'adore
Chaque cours mériterait une story à lui tout seul et les nouvelles arrivées déménaggent graves
Merci pour cette nouvelle histoire.

Ah mais , j'ai hâte de voir la suite !

Trop d'attente ><

J'adore ! Surtout le "Un cours Forrest cours ?" xD.

Telemac: Je vois que January Belle a déjà des fans!! Cool!!

02mylene: Ouf cette fois tu as donc eu une nouvelle story pour éviter de relire la précédente 10 000 fois... j'ai pensé à toi, tu vois!

Leramina: C'est notre avis aussi, chaque cours mériterait une story à lui tout seul, et d'ailleurs nous n'allons pas en rester là! Tu penses bien qu'un sujet pareil ne durera pas qu'une seule story... Va falloir faire avec le "lycée de Miss O" encore un peu!!

Fwaiz: Eeeeeh mais je fais aussi vite que je peux! LOL! On arrive plus ou moins à en faire une par mois, vu que ça me prend la journée entière à chaque fois et qu'il faut que je gère... euh, ma vie à côté... c'est plutôt pas mal non?... Bon bon, d'accord, on pourrait faire mieux, je sais, je sais... *rougit*

Chocapullip; Heavenly est vraiment la championne de l'humour raté...

C'est complétement décalé et farfelu mais c'est ça qui fait le succès de tes story!J'adore!

J'ai moi aussi hâte de voir la suite,car l'histoire me fait bien rire!

Encore une fois j'ai adoré ta story !
J'aime beaucoup ton humour, à chaque fois ça me fait rire !

Vraiment super! J'aime toujours autant tes story et je prends un véritable plaisir à les lire!

Les petites nouvelles sont vraiment géniales!!! L'idée des cours est excellente

J'adore le
"-moi je sais
-nan mais quelle fayote" entre GwenEbony et Angel Maude


et darina maline: "Bon alors voilà les signes alchimiques principaux. Comme vous l'avez compris, le premier, ça veut dire que vous n'aurez qu'un quart de gâteau, le 2e c'est attention aux bosses quand on se cogne, le 3e c'est un bonhomme qui fume une cigarette, le 4e c'est qu'il faut couper le haut de la pyramide parce qu'il va tomber..."
Tes story sont toujours excellentes

Bon allez, on en veut encore!
Pour notre cadeau de Noël, tu nous fera une story par jour ok?

génial

comme toujours

j'ai hâte de connaitre la suite

J'aime tes puces! Vivement la suite^^

Super story,elle est très réussi!Bravo Raspberry

j'adore ta petite Irvine Myosotis: elle est superbe !

Merci énormément pour vos coms!! Je suis dépassée par le boulot et n'ai plus beaucoup le temps de poster, mais je ne vous oublie pas, et je m'occupe toujours assidûment de mes petites...
La preuve avec cette nouvelle story, suite de la précédente! J'espère qu'elle vous plaira, et je vous fais de gros bisous les petites fraises!

COMMENT OBTENIR DU CHOCOLAT


Les Pullips de l'Orphelinat de Miss O ont subi plusieurs cours imposés par Jiminy July, chef de la Caserne de Miss J. Parmi ces cours, il y en a un qui paraît très spécial... Réservé aux chefs de teams, ce cours est animé par la très jolie January Belle, qui subjugue immédiatement ses élèves.
January Belle: Bon, mesdemoiselles, maintenant que nous avons vu ensemble la conduite à adopter en cas de rupture d'obitsu lorsqu'on est chef de teams, laissez-moi vous donner des conseils pour vous faire aimer et admirer...


January Belle: Il faut être tellement aimée qu'exiger n'importe quoi devient un jeu. Je vais vous enseigner des techniques infaillibles pour vous faire obéir. Et quand je dis "infaillibles", c'est qu'elles le sont tellement que, même en vous prévenant que je vais vous arnaquer, vous allez tomber dans le piège comme des gourdes.


January Belle: Et maintenant... aaaaaaah! Boum en arrière.
Libby Midnight: Eh ben voilà, c'est elle qui est tombée comme une gourde. Youpi, y'a une deuxième Verlaine à l'Orphelinat.


January Belle: Aïeuuuuh... Me suis fait super mal!!
GwenEbony: Ca va, prof?
January Belle: Noooon... je vais avoir un bleu énoooorme! Ils sont faits n'importe comment, vos tableaux noirs, y'a une marche!


GwenEbony: Je peux faire quelque chose? Tu veux un médecin? Un verre d'eau?
January Belle: Non, mais un peu de magnésium pour m'aider à cicatriser, ce ne serait pas de refus...


GwenEbony: Et voilà, un gros morceau de chocolat, c'est plein de magnésium!... (Stupéfaite) Mais euh... tu es debout, prof?? T'as plus mal?
January Belle: Evidemment que non, c'était un piège. Merci pour le chocolat. Et paf.


January Belle: Priscilia Coraline, j'ai un service à te demander... Pourrais-tu aller me chercher des chocolats?
Priscilia Coraline; Ah-ah, très drôle, comme si j'allais tomber dans le panneau. C'est un peu facile, ton truc, là.


January Belle: Oh oui, pardon, excuse-moi, je ne devrais pas te demander à toi, en plus c'est vrai qu'avec tes problèmes de poids, la seule mention du mot "chocolat" te donne de l'urticaire.
Priscilia Coraline: Hein??? Comment ça, avec mes problèmes de poids?? Tu me trouves grosse??


January Belle: Non, c'est toi qui te trouves grosse... Bref, laisse tomber, je vais demander à quelqu'un d'autre.
Priscilia Coraline: Nan mais oh, hé, deux secondes! Je ne suis pas grosse et je n'ai aucun problème avec le chocolat!
January Belle: Oui, oui, bien sûr. Allez, on n'en parle plus.
Priscilia Coraline: Comment ça, "on n'en parle plus"? Si, on en parle! Et tu vas voir que je n'ai pas de problème de poids, je vais t'en apporter, du chocolat, et je vais même le manger avec toi, na!


Priscilia Coraline: Tiens, tu vois, ahaha! Alors, on rigole moins, hein?
January Belle: Euh si, on rigole pas mal, au contraire. Tu t'es fait avoir, là.


Angel Maude: Nan mais quelle andouille! Elle aura dû réfléchir cinq minutes, ça grossit pas, une Pullip...
Libby Midnight: Je confirme. Avec mon régime whisky-Nutella, j'ai pas pris un gramme.


January Belle: J'en vois une qui se marre. Donc, Libby Midnight, à toi d'aller me chercher du chocolat.
Libby Midnight: Non mais tu m'as prise pour une truffe, ahaha...


January Belle: Allez, on fait un deal. Tu vas me chercher du chocolat, et je te donne ces deux truffes délicieuses en échéance.
Libby Midnight: Quoi? Mais... mais c'est pas juste, c'est... enfin, si, c'est juste, mais...


Libby Midnight: Purée de cacahouète, je salive comme une idiote sur ma natte, là... Pourquoi elle me met ces truffes sous le nez... Noooon, faut que je résiste... faut que je... que je... Rhaaaaaaa, chocolaaaat!


Libby Midnight: Tiens, prof adorée, maintenant aboule les truffes, j'en peux pluuuuus!
January Belle: Merci. Et non, pas de truffe pour l'instant, c'était juste pour te faire obéir. Ah-ah.


Quelques minutes (et quelques truffes) plus tard...
January Belle: Bon, je crois que vous avez toutes compris cette démonstration très concluante. Maintenant, à vous d'appliquer mes règles de charisme. Celle qui ramène le plus de truffes aura le droit de toutes les manger. Et interdiction d'aller les chercher soi-même, vous devez vous faire obéir comme de vrais chefs que vous êtes!


Première tentative.
Chatterley: Aïe, ouille-ouille-ouille, je me suis fait super mal au bras, c'est affreuuuux!
Winnifred: Gné?


Et un bandage plus tard...
Chatterley: Euh... j'aurais peut-être mieux fait de ne pas me plaindre auprès du seul docteur de la bande...


Deuxième tentative.
Quinlan Faye: Irvine, tu es trop grosse, file-moi tout ton chocolat.
Irvine Myosotis:Quouâââ?


ZBAAAAF.
Quinlan Faye: Ouh là. Bon, j'ai pas eu de chocolat, mais j'ai reçu un sacré pain, là...


Troisième tentative.
Libby Midnight: Bon, alors c'est simple, tu dois aller me chercher deux chocolats et je t'en donnerai un en échange.
Orleens Lemony: Bah c'est nul. Si tu veux des chocolats, t'as qu'à y aller toi-même.


Libby Midnight: Nan mais attends, t'as pas compris. C'est un deal super avantageux. Parce que si tu m'en prends trois, j'en retiens un et je multiplie le tout, et si t'en prends quatre, tu te retrouves avec trois pralinés et deux fondants.
Orleens Lemony: C'est ça, ouais... Cherche pas à m'embrouiller, je te connais par coeur, Libby.


Libby Midnight: Mais s'teu plaît, Orleeeeeens!!! Si tu vas me chercher des chocolats, je te fais un strip-tease!
Orleens Lemony: Oh mon Dieu, je ne veux pas voir ça.


Quatrième tentative.
Priscilia Coraline: Et si je demandais à mon sac? J'ai bien le droit de demander à qui je veux, après tout... Sac, je veux du chocolat. Non, pas ça, du chocolat. Non, pas ça non plus, du CHO-CO-LAT! Ah, fichtre!


Dix minutes plus tard...
Priscilia Coraline: Ca sert vraiment à rien d'avoir un sac magique si c'est pour qu'il ne fasse que ce qui lui plaît, franchement... J'ai tout essayé, y'a pas moyen d'avoir du chocolat. Et je peux savoir ce qu'Ox et Oxette trafiquent dans mon sac?


Cinquième tentative.
Angel Maude: Bou-hou-hou! Je me suis fait super mal en tombant! A l'aiiiiide!
Verlaine: Y'a quelqu'un? J'arrive, j'arrive, tiens bon! Que s'est-il pass...


Verlaine: ...aaaaah!
Angel Maude: Mais attention, stupide, y'a un trou entre le lit et le mur... Crotte, trop tard.


Angel Maude: Ou-hou, Verlaine? Ca va? Rien de cassé?
Verlaine (off, au loin): Ca va...
Angel Maude: Tu veux un médecin? Tu veux de l'eau? Euh... tu veux du chocolat?


Résultat des courses...
January Belle: Bon, mesdemoiselles, je ne suis pas très contente de vous... Vous ne m'avez rapporté aucun chocolat. Je me vois dans l'obligation de manger tous ceux que j'ai réussi MOI à me faire amener. Et croyez-moi, ce n'est pas de gaîté de coeur. Enfin si, finalement.


Nadiejda: Voilà, maîtresse, j'ai enfin trouvé ce que vous m'avez demandé!
Priscilia Coraline: Chuuut! Rha la la, t'arrives trop tard, maintenant on va dire que c'est de la triche, si c'est toi qui m'apportes des chocolats... tsss...


January Belle: Maintenant que cette leçon est terminée, vous avez sans doute compris que c'est bien moi, la vraie princesse, ici...


Tout le monde: Rhooooo, elle est trop bêêêêlle...

C'était génial