L'Orphelinat de Miss O: st: Comment obtenir du Chocolat!

Excellente cette séance tes puces sont vraiment belles !!!

Comme d'habitude je me suis super bien marrée

Je suis jalouses de tous les beaux outfits de tes puces, ils sont tous magnifiques !!!!

J'étais vraiment morte de rire quand j'ai vu the big Ox!
Dis, c'est toi qui l'a fait? =D
Sinon je ne dirais jamais assez que c'est super!

Bara-suishou: t'en fais pas, Darina Malina a plus d'un tour dans son sac!!!

Leramina: C'est vrai que Verlaine est un peu miss Catastrophe... mais elle prend ça plutôt bien!!

Valentine: Merci, je transmets au papa des Pullips, ça va lui faire plaisir!

Mitsoux: merci!!

Angelsuccube: merci pour mes outfits, je les choisis effectivement avec grand soin... J'adore les jolies choses pleines de froufrous, que je ne peux pas me permettre, alors zou, sur les dolls!

Swetty: Non, j'ai trouvé la version géante de Ox par hasard dans un magasin... J'ai sauté dessus, c'était trop marrant! Et l'idée de la story est venue après!

Quelle grande et belle famille que tu as là.
Je n'ai aucune préférences elles sont toutes top. *w*

Ox va pouvoir prendre sa revanche sur les pullips maintenant !

Ouaou trop génial don Ox géant!! C'est toi qui l'a fait? *O*

J'ai tout lu d'un coup en une journée, et je dois dire que j'adore ! Du début à la fin, c'est superbe. Les mises en scène, dialogues... Et les puces aussi, j'aime beaucoup. Je n'ai pas de préférence vraiment, elles sont toutes si différentes avec leur propre charme... Bravo à toi et à ton chéri, vous faites du beau travail ! Il me tarde déjà la suite.

hahaha!vraiment trop drole XDbravo^^tes puces sont super<3

Merci merci!

Nysan: tout d'un coup! Quel courage!! C'est admirable...

Riiko: Euh... je ne suis pas douée à ce point, j'ai simplement acheté la version géante d'Ox! En fait, c'est en tombant dessus dans une boutique de jouets que j'ai eu l'idée de toute cette story!

Bon allez, c'est pas le tout, mais voici la suite:

CE NE SONT PAS LES DROIDES QUE NOUS CHERCHONS
(Geekette inside...)


Perturbée par l'extension soudaine de ses pouvoirs (cf story précédente), l'ex-démon Serenity se livre en secret à quelques expériences privées...
Serenity: Ceci fera l'affaire. Concentrons-nous. Gnnnnnn...


ZIIIIIIIP!
Serenity: Oh. Effectivement, mes pouvoirs sont à leur maximum. Ma transmutation en Pullip ne les brime presque plus. Il est temps à présent que je me consacre à plus important.


Pendant ce temps, Ox devenu Meccha Ox sème toujours la panique...
Chatterley: Ah non! Gros plein de soupe, ôte-toi de là!
Meccha Ox: OOOOOX! GROAAAR!
Edwige Iris: Ma guitare!! Tiens, prends ça! Et ça! Tu vas voir à qui t'as à faire, espèce de mascotte à maïs!
Irvine Myosotis: Si tu parles du géant vert, c'est une blague pourrie, Heavenly a appelé, elle est pas contente...


Mais ça ne va pas plus fort dans la Dark team...
Quinlan Faye: Rends-moi mon livre! Tout de suite!
Meccha Ox: MIAMOX!
Heavenly: S'il avale son livre, je te raconte pas la crise qu'elle va nous faire...


A priori, c'est ce qui s'est passé. Puisque c'est une Quinlan Faye furibarde qui débarque auprès de Tierney Apolline.
Quinlan Faye: Bon, ça suffit, débarrasse-nous de Ox grand format, il est encombrant et mange des choses qui ne lui appartiennent pas. (Moment d'arrêt puis, toujours aussi furieuse:) Et qui c'est, celle-là, d'abord?
Tierney Apolline: Ouh là, ouh là, on se calme, je n'y suis pour rien dans la transformation d'Ox, moi, d'ailleurs je ne m'occupe pas des Nouveaux Animaux de Compagnie...


Tierney Apolline: ... et elle, c'est Winnifred, elle est venue soigner Verlaine, qui est en convalescence. C'est un très grand docteur.
Quinlan Faye: Ah. Et tu pourrais pas guérir Ox, par hasard?
Winnifred: Je ne suis pas vétérinaire...


Winnifred: ... mais enfin j'ai étudié toutes les espèces humaines et non-humaines, donc il n'est pas impossible que je puisse établir un diagnostic... Seulement je n'ai pas l'habitude de tout faire gratuitement, hein... J'aurais un petit service à vous demander en retour...
Quinlan Faye: Dis toujours.
Winnifred: J'aimerais faire partie de votre Orphelinat. Le mien est complètement dépassé, ma copine Verlaine est désormais ici, et vous avez également parmi vous l'une de mes patientes les plus intéressantes, même si elle ne peut pas me reconnaître quand elle est en mode "tout le monde il est beau"... Ulysse Regan.
Quinlan Faye: Bah si c'est que ça! Tierney Apolline, inscris-la ici.
Tierney Apolline: Je ne peux pas...


Priscilia Coraline: Mais moi je peux. C'est bon, reste Winnifred, Meccha Ox a failli bouffer mon sac.
Quinlan Faye: Quoi?? Nan mais dis donc, toi, là, pour qui tu te prends? Depuis quand tu décides à la place des Grandes Instances? C'est à Tierney Apolline de...


Priscilia Coraline: Mais enfin, Quinlan, tu n'as pas encore compris, depuis tout ce temps? Tierney Apolline n'est qu'une inspectrice liée aux Instances. Mais la véritable envoyée des Instances, c'est moi. C'est moi qui décide de l'arrivée d'une Pullip, tu vois bien que j'ai ramené River Jersey sans rien demander à personne... Et que Tierney Apolline ne peut pas prendre une décision sans moi... Et que je t'ai privée de Nadiejda comme servante parce que c'est mon bon plaisir! Je suis la chef suprême de tous les Orphelinats!
Quinlan Faye *tombe dans les pommes off*


Pendant ce temps, quelque part dans l'Orphelinat...
Serenity: Gnnn... Vortex, ouvre-toi... Gnnnnn...


Acceptée dans l'Orphelinat de Miss O, Winnifred se rend auprès de Meccha Ox, capturé par la Weird Team.
Winnifred: Bon, alors où est le sujet malade?
Darina Malina: En fait, il pète la forme, mais il pète tout le reste aussi...


Orleens Lemony: T'as vu, nouvelle, on l'a attrapé toutes les deux avec Libby Midnight, trop fort, non?
Meccha Ox: GROUMPFOX!
Faulkner Rose: Tu veux pas plutôt manger des cerises, Oxounet? J'en ai tout un wagon!


Winnifred: Ecartez-vous, j'écoute son coeur.
Libby Midnight: Bah il en a pas. Et cherche pas à prendre sa température rectale non plus, il a pas de...
Winnifred: C'est bon, il tire la langue, j'ai vu ce que je voulais voir. Il a subi un traumatisme électrique.
Faulkner Rose: C'est Serenity.
Winnifred: Serenity doit lui donner un 2e choc électrique, en inversant les polarités. Vous voulez une ordonnance?


Winnifred: Vous devez faire revenir cette Serenity, il n'y a pas d'autre alternative, sauf peut-être la chaise électrique.
Darina Malina: Ouh là là, keep cool, je vais aller chercher Serenity tout de suite!


Eh bien, Serenity, justement, a fait venir une curieuse personne du vortex...
?: Tremblez mortels, inclinez-vous devant ma puissaaaance!!!
Serenity: C'est bon, il n'y a que moi, ici, Serenity. C'est moi qui t'ai fait venir.


?: Serenity? C'est toi? Mais pourquoi as-tu cette grosse tête ridicule au design stupidement nippon ? Et... mais... que m'est-il arrivé? Je suis en plastique??
Serenity: On est des Pullips. Je ne peux pas faire autrement pour te téléporter dans notre monde, sinon tu ne survivrais pas. Mais tu verras, il y a des avantages à être une poupée de plastique. On a de nouveaux habits régulièrement, on est prises en photos comme des stars, et Zanbar Bone ne peut plus nous poursuivre.
?: Ah ouais quand même.


Darina Malina (déboulant en trombe comme à son habitude): Ah, Serenity, te voilà, je te cherchais part... Qui est cette chose??
?: Tremblez mortels, inclinez-vous devant ma puissaaaaaance!


?: Sache, ridicule moucheron, que je suis la célèbre Xo..


Interruption soudaine du son et de l'image.
Heavenly: Mais... mais Kerguelen, on nous filme, là, je comprends pas, c'était pas à nous??
Kerguelen: Bah non! On n'a rien à dire!
Heavenly: Oh la honte, j'étais en train de remonter mes bas...
Kerguelen: C'est pas pire que moi, j'étais en train de me gratter le derrière...


Le son et l'image reviennent.
Darina Malina: Enchantée! Vous êtes aussi débiles l'une que l'autre, les copines interdimensionnelles, pas vrai? Maintenant que je sais ton nom, je vais pouvoir te diriger, comme avec Serenity, et tu ne pourras plus jamais t'échapper! Parce que tout le monde sait qu'on peut contrôler les démons quand on sait leurs vrais noms, rhaf rhaf!
?: Quoi?! Mais personne n'a le droit de me contrôler!


?: Regarde mon oeil, petite, regarde-le bien... Répète après moi... Tu n'as jamais entendu mon véritable nom...


Darina Malina: Tu... tu n'as jamais entendu mon véritable nom...
? (off): Non, le mien, idiote.
Darina Malina: Non le mien, idiote.


?: Oui, bon, bref. Je m'appelle... euh, comment je m'appelle?
Serenity: Ca suit l'ordre alphabétique ici.
?: Et on en est où?
Serenity: On m'a présenté une Verlaine la dernière fois. Donc, choisis un nom en W.


Wendigo Alaska: Très bien. Je viens des sombres steppes glacées de Boldhur et je suis terrifiante, je serai donc Wendigo Alaska!


Darina Malina (confuse): Wen-wendigo Alaskaaa...


Wendigo Alaska: Quelle bonne cliente... (A Darina Malina) Répète après moi: Ce ne sont pas les droïdes que nous cherchons. J'ai toujours eu envie d'essayer...


Darina Malina: Ce ne sont pas les droïdes que nous cherchons.


Arrivée soudaine de Tierney Apolline et Winnifred, qui s'impatientaient.
Tierney Apolline: Eh bé alors, qu'est-ce qu'elle trafique, Darina Malina? Elle était chargée de te ramener, Serenity! Ox a besoin de toi!


Tierney Apolline: Mais! Eh, qui c'est celle-là! D'où elle vient? Comment elle s'appelle?
Serenity: Et celle-ci derrière toi! D'où vient-elle? Comment s'appelle-t-elle?
Tierney Apolline: Winnifred.
Serenity: Wendigo Alaska.


Tierney Apolline *bloque*: Gué??? Winnifred et Wendigo Alaska? Deux fois W?? Pas possible, ça! Problème, problème! Dois faire rapport aux Instances! Pullip non-autorisée! Scandale! Scandale!


Wendigo Alaska (droit vers Tierney Apolline): Ce ne sont pas les droïdes que nous cherchons.


Pendant ce temps, dans son coin...
Quinlan Faye: Grrr... je hais Priscilia Coraline. Je la hais! Et patati et patata, et je suis la chef suprême, gna-gna-gna... M'en fous, ma vengeance sera terrible... Terriiiiiible! Mouhahaha!

Comme d'habitude un vrai régal ! L'idée de la copine de Sérénity qui débarque d'un autre monde , c'est super !
J'adore ! Je trouve Tierney Appoline super mignonne ! Elle a un très beau visage ! On s'en rend bien compte avec la photo en gros plan !
Tout est bien ! Encore !
Bravo à vous deux !
Bisous bisous

Wendigo Alaska est superbe!

héhé elle a l'air chouette la nouvelle^^

La suite ! La suite !

Elle a l'air givrée la nouvelle, elle est bien à sa place.

Mais pourquoi Darina Malina n'a pas tenter ça avant?? Et je suis quand même surprise que l'hypnose marche sur elle.

Excellente histoire je me suis bien amusée. Et la référence à Star Wars est très cool. Ca change de celles qu'on entend d'habitude.

J'ai pas tout pigé mais c'est éclatant comme d'habitude mais au final elle s'appelle comment la nouvelle vu que le w est pris ???

PS : mention spécial pour l'interlude avec tes deux miss pas du tout prêtes à être photographiées

TRop drole quand Darina Malina se fait hypnotiser!
La nouvelle, son Nom sa serait pas Xouvinabur? (la ou sa a coupé )

Génial comme d'hab' ! Blague à part, si jamais un jour tu te sépares de Meccha Ox je suis preneuse immédiatement !!!!

Mdr Darina , elle est trop adorable quand elle s"y met.
Je veux la vengeance !!!><

Gniark gniark, pour le double W, je pense qu'il y en a parmi vous qui ont tout compris... Mais je vous laisse le suspens, vous saurez ça dans une prochaine story!

En attendant, voici la suivante (et désolée pour le retard, j'étais... en vacances.)

QUINLAN'S ELEVEN


Un jour comme les autres à l'Orphelinat...
Quinlan Faye: Quel ennui ici! Je lis et relis dans mon coin, il ne se passe jamais rien d'intéressant...
Darina Malina, Orleens Lemony et Libby Midnight (arrière-plan): Mais viens ici, Ox!
Ox: Ox-secours! Ox-secours!


Quinlan Faye: Les Pullips sont d'un tarte par ici! Pas une avec laquelle je peux discuter sérieusement...
Chatterley (arrière-plan): Bon, Serenity, montre-nous cette Wendigo Alaska, c'est pas normal...
Irvine Myosotis et Edwige Iris: Ouais, c'est pas normal, ça, il ne peut pas y avoir deux Pullips avec un prénom commençant par W, ici, c'est la règle...


Quinlan Faye: Même GwenEbony, que je croyais la plus intelligente de toutes, n'est qu'une petite nature fan de kawaii. Franchement je suis déçue.
Darina Malina, Orleens Lemony, Libby Midnight (arrière-plan): Yaaaaah!
Meccha Ox: BIG OX! BIG OX! GRRRRR!


Quinlan Faye: Non, je suis bien au-dessus du reste... Je devrais être chef de l'Orphelinat, je vous ferais un de ces tris, moi...
Winnifred (arrière-plan): Verlaine? Verlaine, ouh-ouh! T'as oublié tes lunettes!


Quinlan Faye:... mais le souci, c'est qu'il y a déjà une chef de l'Orphelinat, et comme par hasard c'est ma pire ennemi... le monde est mal fichu...
Chatterley, Irvine Myosotis et Edwige Iris (arrière-plan): Non ben c'étaient vraiment pas les droïdes que nous cherchions...


Quinlan Faye: Il faut que je parle à Priscilia Coraline! C'est pas possible, je dois être chef à sa place! Je ne peux pas me laisser abattre!
Verlaine (arrière-plan): Aïe! Ouh là là!
Ulysse Regan: Ooooh... ma Verlaine choupinette est encore tombée... ça va ma Verlaine choupinette?
Verlaine: Non mais c'est rien, je me suis tamponnée le mur, ah-ah...


Quinlan Faye: Bon, Priscilia Coraline, j'ai bien réfléchi, faut qu'on parle! Je suis très fâchée depuis que tu m'as dit que tu étais chef de l'Orphelinat, c'est une injustice totale, qu'est-ce que tu as de plus que moi, à part Nadiejda?


Priscilia Coraline: Tout, greluche. Et chut, c'est un secret, personne ne sait à part toi que je dirige les ficelles ici. Je veux rester une Pullip comme les autres. Sinon ce n'est pas drôle, je devrais faire des manières façon Reine d'Angleterre. Je compte sur toi pour ne pas le dire aux autres.


Quinlan Faye: Elle est bonne, celle-là! D'abord, tu fais déjà des manières, tu t'es pas regardée! Et puis ensuite, depuis quand je te ferais une faveur? Je vais aller le dire à tout le monde, et y'en a plein qui seront furieuses!


Priscilia Coraline: Ah bon? C'est comme ça? Nadiejda, va chercher Tierney Apolline. Quinlan Faye, je vais te rayer de la liste des pensionnaires de l'Orphelinat. Je cherche juste dans mon sac un truc pour t'éliminer définitivement, et tu pars sur Ebay ce soir.
Quinlan Faye: QUOIIIII??? Non non mais j'ai rien dit, je dirai rien, je suis pas au courant, au secours, pitié! Et puis tu peux pas faire un alphabet sans Q, hein...


Cliquez dessus si vous voulez la musique d'ambiance... Elle ne commence qu'au bout de quelques secondes.


Quinlan Faye: Pfffff... je l'ai échappé belle... Elle m'a fait peur avec son sac, cette sadique... Oh mais j'y pense! Son sac... Ce serait pas la clé... Mais bien sûr!


Quinlan Faye commence alors à recruter une équipe d'experts pour préparer le casse du siècle...
Quinlan Faye: ... c'est une mission incroyable! Un truc fabuleux!
Angel Maude: Oh je suis trop vieille pour ce genre de choses, tu sais bien que j'ai raccroché, buddy.
Biljana: Oh ze suis trop zeune pour ce zenre de ssoses, buddy.
Quinlan Faye: Allez, les girls, en souvenir du bon vieux temps... Et puis, Angel Maude, si je suis chef grâce au sac, tu seras chef de la Dark Team.


Angel Maude: Mmmh... c'est alléchant ça... Bon, allez, une dernière fois...
Biljana: Avoue que tu ne peux pas te passer de nous, buddy!


Quinlan Faye: Les filles, j'ai besoin de vous! Pour le casse du siècle!
Kerguelen: De... nous? De nous, t'es sûre?
Quinlan Faye: Mais oui, vous êtes mes meilleures coéquipières!


Kerguelen: C'est vrai, y'a eu Vegas en 98, le Miami Bongo en 95, ah et puis vous vous souvenez aussi du Macumba en 91...
Heavenly: Deal! On marche! On se partage le buttin?
Quinlan Faye: Oui, enfin, c'est un sac, hein... et je préférerais qu'il reste entier...


Quinlan Faye: ... et pour une mission pareille, il me faut du très lourd, alors j'ai pensé à vous deux.
Libby Midnight: Yooo! Z'y va man, on est ready!
Faulkner Rose: Aaaah... euh... si tu veux... Tu trouves que je suis lourde?...


Quinlan Faye: Parfait! Mon plan fonctionne à ravir! Il ne me reste plus qu'une seule personne à convaincre, et on se donne rendez-vous à la planque!


Quinlan Faye (légèrement ébourriffée après sa dernière entrevue): Bien. Je vais vous expliquer mon plan pour dérober le sac de Priscilia Coraline. Ca va être difficile, mais j'ai autour de moi la crème des cambrioleurs de haut niveau. On s'appellera les Quinlan's Eleven.
Libby Midnight: Bé on est huit.
Quinlan Faye: Oui mais... mais euh c'est comme ça. Et maintenant je vous explique.


Quinlan Faye: Angel Maude, tu seras le cerveau de cette opération avec moi. Tu dessineras les plans de la cache du sac.
Angel Maude: Pas de problème, boss.


Quinlan Faye (off): Je compte sur toi pour trouver le chemin le plus court et le moins dangereux...
Angel Maude: Et après avoir bloqué l'ascenseur, faut passer par le conduit d'aération nord-sud. J'ai assigné à rôle à chacune, tout est organisé.


Quinlan Faye: Quant à toi, Biljana, il va falloir que tu uses de ton charme de ravissante petite fille pour détourner l'attention des deux cerbères de Priscilia Coraline, à savoir Nadiejda sa servante, et River Jersey qui est toujours dans ses pattes...
Biljana: Et ze dois faire quoi pour détourner l'attention?


Quinlan Faye (off): C'est très simple. Tu leur fais un grand sourire et tu leur dis que tu te sens seule et que tu as besoin de compagnie... elles ne résisteront pas à ta kawaiitude!
Biljana: Bonzour, ze venais vous voir parce que ze me sens toute sseule, ze ssais pas quoi faire...
Nadiejda: Ooooh, ma pauvre petite...
River Jersey: Tu es venue voir les bonnes personnes, on ne va pas te laisser dans ton coin!


Nadiejda: Viens avec nous, on va aller au parc!
River Jersey: Tu veux que je te joue du piano? Tu es notre nouvelle meilleure amie!


Quinlan Faye: Et pour distraire Priscilia Coraline, il me fallait les plus fortes improvisatrices de l'Orphelinat, à savoir Heavenly et Kerguelen!
Heavenly: Ouaip, c'est nous!


Quinlan Faye (off): Vous lui racontez votre meilleure blague, et pendant qu'elle se tord de rire, nous passons à l'attaque!
Heavenly: Priscilia! Ecoute ça! Nous avons une histoire pas possible à te raconter!
Kerguelen: Tu connais celle du génie sourdingue?
Priscilia Coraline: Euh... non...


Heavenly: ... et le gars dit: "Mais il comprend rien ce génie! Je lui ai demandé un milliard, et il m'a donné une table de billard! Il est sourd ou quoi?"
Kerguelen: Et l'autre lui dit, en lui montrant son insecte géant tenu en laisse: "Bah ouais, je sais, tu crois que je lui avais demandé une grosse mite?"
Priscilia Coraline: Mouahahaha!!! Rho la la j'en peux plus! C'est trop drôle! Rhaaaaa, vous m'avez achevée!


Quinlan Faye: Et bien entendu, j'aurais besoin de tes pouvoirs électriques, Serenity...
Serenity: D'accord. Bzz...
Quinlan Faye: Non! Attends, pas ici...


Quinlan Faye (off): ... mais plutôt en direction de la serrure électrique du coffre-fort contenant le sac, afin de la mettre hors d'usage en moins de deux!


Quinlan Faye: Quant à toi, Libby, je compte sur ta nature de casse-cou, car tu vas être l'élément central de cette mission...
Libby Midnight: Chouette! J'adore être l'élément central!


Quinlan Faye (off): Le sac est posé sur un piédestal au milieu d'une salle entièrement munie de capteurs, tu devras passer par le haut pour le saisir. Surtout, ne touche jamais le sol...


Quinlan Faye: Et pour finir en beauté, j'aurai besoin de Faulkner Rose!
Faulkner Rose: Oh? Cette fois je suis une beauté?


Quinlan Faye (off): Le sac est posé sur un piédestal électronique qui se met à bipper dès que le poids du sac est retiré. Il me faudra donc tes pouvoirs pour déposer aussitôt sur le piédestal un sac de poids équivalent... Priscilia Coraline n'y verra que du feu!! Héhéhéhé!


Le plan de Quinlan Faye était donc parfaitement opérationnel... sauf que... bah en vrai, ça s'est passé comme ci-dessous...


Quinlan Faye: Qu'est-ce que ça veut dire, "s-d-b"?
Angel Maude: Bah, "salle de bain"! Et à côté y'a les toilettes et au fond la cuisine, un peu en long, c'est bien fait, nan?
Quinlan Faye: Mais qu'est-ce que c'est que ça?? Tu m'as fait le plan de l'appart!! Qu'est-ce que tu veux que j'en fasse!
Angel Maude: Bah quoi, c'est bien ici qu'on habite, non?... Donc le sac aussi...


Et peu après...
Biljana: Ssalut! Qui veut zouer avec moi?
River Jersey: Moi moi! On a presque le même âge, ça va être super!


Biljana: Ouais! Allez: "Trois p'tits ssats, trois p'tits ssats..."
Nadiejda: Bon, je vous laisse, les mioches! Pour une fois que je n'ai pas à m'occuper de River Jersey, ça me fera des vacances...


Et pendant ce temps...
Heavenly: Priscilia, on a une blague géniale pour toi!
Kerguelen: Ouais, une blague formidable, tu veux l'écouter?
Priscilia Coraline: Bon, allez, mais vite, hein, Dupond et Dupont, j'ai pas que ça à faire!


Heavenly: Et l'autre dit, "Tu vois, j'avais pas demandé un million, mais un billion"... non ça va pas, ça... Un billion c'est pas drôle...
Kerguelen: Et l'insecte, c'était quoi? Un boustique?
Priscilia Coraline: Pffff, c'est pas drôle votre truc, je me casse!


Et du côté de Serenity...
Serenity: Je pense que ça devait être ça qu'il fallait viser... Allez, bzzzz!!


BZING.
Serenity: Ah. Tout noir. Je crois que j'ai visé le compteur électrique, finalement.


Pour Libby, ça ne va pas plus fort...
Libby Midnight: Aïe-euh! Mais papa, qu'est-ce que tu fiches, on avait dit que c'était toi qui me tenais en l'air! Je suis tombée en plein sur la tête du sac!


Et pour finir...
Faulkner Rose: Pas la moindre idée de comment on fait un sac. C'est pas grave, je vais faire des cerises à la place. Pouf! Et voilà le travail.
BIIIIIIIP!!!!
Faulkner Rose: Ah bah non, ça marche pas, l'alarme s'est déclenchée. Bon je vais rajouter des cerises jusqu'à ce que ça s'arrête...


En fin de journée...
Quinlan Faye: Bon. Je ne vous cache pas que je ne suis pas contente du tout. Le plan ne s'est absolument pas déroulé comme il fallait.
Angel Maude: Pourtant, il était beau, mon plan.
Heavenly (à Kerguelen): C'était pas plutôt une mouche? Genre le gars il avait demandé une grosse bouche, et...
Kerguelen: Je ne t'écoute plus. T'as tout fait foirer.


Libby Midnight: Rhaa, bah t'énerve pas Quinlan, le voilà ton sac.
Quinlan Faye: Quoi?? Mais comment t'as fait?!
Libby Midnight: Bah rien, je l'ai pris pendant que Priscilia Coraline se faisait refringuer par maman. C'est pourtant pas compliqué.


Quinlan Faye: Mon... mon Dieu... Le sac! Il est à moi! A moi! A MOI!!!!

:O..Mes félicitations pour Quilan ce plan était super aheum.. il a été un peu raté mais le résultat était Super!
Et tu faisais partie du plan pour avoir refringuée Priscillia Coraline?

Naaaan, j'vous jure m'sieur, j'y suis pour rien!!

Mes Pullips se débrouillent très bien toutes seules pour foirer leurs plans...

Trop bien cette story! La musique allait bien avec la mission, je me suis bien amusée! J'adore le plan foireux xD
Angel Maude va vraiment devenir chef de la Dark Team? Je languis de voir ça!

J'ai adorée ! Genre "Mission impossible" c'était très réussi !
J'adore la coiffure de Quinlan Faye ! Et puis tes puces sont super belles et bien "fringuées" . C'est toi qui fais leurs fringues ?
Bravo à tous les deux ! Bon ton homme aurait pu éviter de lacher Libby qui est tombée sur la tête ! C'est "moche" la pauvre !
Bisous bisous

Nan mais la tu t'es surpassée !


Libby Midnight: Yooo! Z'y va man, on est ready!
Je crois que je suis amoureuse d'elle !

J'ai bien aimé tout au début quand on les voyait coursser OX et le retour de Big Ox était aussi drôle !

Super musique d'ambiance ,j'étais dedans ! Mais je veux savoir la suite ><.

AH OUI ,ça faisait lontemps que je n'avais pas vu Angel Maude ,ça m'a fait plaisir^^ .Elle est adorable !