L'Orphelinat de Miss O: st: Comment obtenir du Chocolat!

Voici aujourd'hui la story numéro 17, j'ai nommé: THE NEXT WHISKY BAR


Libby Midnight (pense): [Aaaah... une bonne bouteille, le calme absolu, plein de temps devant moi pour ne rien faire d'autre que me bourrer la tronche et manger des donuts... Franchement, je retire ce que j'ai dit, la vie est belle parfois...]


Irvine Myosotis: J'en peux plus, j'en peux plus! Vite, un remontant!
Libby Midnight (pense): [Et allez, les ennuis commencent... Je fais semblant de pas être là? Si je bouge le moins possible, elle va peut-être croire que je suis une vulgaire poupée, comme le font certains humains débiles...]


Irvine Myosotis: Salut Libby, tiens t'as du vin? Tu m'en passes?
Libby Midnight (pense): [Zut, je le savais, ma tête branle toujours sur mon obitsu, elle m'a repérée.] (A voix haute) C'est pas du vin, c'est du whisky vieux, et je t'en passe pas, faut que je boive tout.


Irvine Myosotis: Tant pis, je vais prendre un peu de ce thé, là... Pfff, ça fait du bien... Si tu savais tous les soucis qu'on endure dans la Rock Team depuis l'arrivée de Serenity... Je suis é-pui-sée... Tu veux que je te raconte ce qu'elle nous a encore fait, la dernière fois?
Libby Midnight: Oui. (Pense) [Non. Pars loin. La bouteille elle est à moi.]


Un peu plus tôt dans la Rock Team...
Irvine Myosotis: Et alors à ce moment-là, dans notre morceau, on pourrait ajouter un riff de guitare, là comme ça... Dzing-dzing-dzaaa!
Serenity: Que fait cette personne à agiter ses mains dans le vide?
Chatterley: Elle fait de l'air guitar pour nous montrer un truc, on a oublié notre guitare électrique dans le studio.


Serenity: Si c'est de l'électricité qui vous faut, je peux vous en procurer tout de suite. Zzzzzzz!
Irvine Myosotis: Rhaaaa!
Chatterley: Aïe! Purée, Serenity, arrête ça tout de suite!


Irvine Myosotis:... tu comprends, on ne peut pas prononcer le mot électricité ou jus ou pêche, sans qu'elle nous en balance une dans le nez, de pêche... C'est quand même violent...
Libby Midnight: Ouais la vache. (Pense) [Trop cool. J'aimerais bien pouvoir faire pareil.]
Irvine Myosotis: Bon, ce thé m'a redonné du courage, j'y retourne.


Libby Midnight (pense): [Enfin seule... Hé? Mais c'est quoi ce microbe?]
Biljana: Ssalut Libby, ze peux venir te tenir compagnie cinq minutes?
Libby Midnight: Je te voyais pas petite à ce point.
Biljana: Z'arrive pas à monter sur le siège de bar.


Biljana: Tu ssais, Anzel Maude elle devient bizarre, alors ze préfère prendre l'air sans elle un moment passe qu'elle fait limite peur...
Libby Midnight: Angel Maude fait peur? Tiens. (Pense) [Angel Maude, c'te godiche à poils roses, quand même, elle fait pas trop peur. Enfin si, à bien regarder, elle louche avec ses étoiles dans les yeux.]


Un peu plus tôt dans la Kawaii Team...
Ox (en fait Mandalay): S'il te plaît, Ox, arrête de manger ma chaussure, enfin ta chaussure, tu vas détruire l'estomac de mon corps...
Mandalay (en fait Ox): Ox-miamiam.
Biljana (à Jelizah Nell): Mais c'est qui, cette fille avec les sseveux roses, noirs et blonds? On la connaît?
Jelizah Nell (à Billjana): Si c'est une nouvelle pour la Kawaii Team, faudra lui dire qu'on n'a plus de place, j'ai déjà trop de mal à gérer Mandalay, moi...


Angel Maude (se retournant): Mais enfin, les filles, qu'est-ce que vous racontez? C'est moi, votre chef, Angel Maude!
Biljana: Aaaah! C'est bizarre, elle a ssangé de wig!


Angel Maude: Vous ne me trouvez pas mieux, comme ça? Les cheveux roses, c'est bien mignon, mais ça manque de personnalité. Moi je suis un peu dark, dans le fond, alors les mèches, c'est classe, non? Vous me trouvez pas hyper visual, là?


Libby Midnight: Bon, j'ai un truc pour toi, ça devrait te faire voir la vie en rose de nouveau...
Biljana: Vite, ze glisse, c'est pas pratique, ces tabourets...


Libby Midnight: Tiens, du lait-fraise. T'es contente?
Biljana: Oooh, merssi Libby, c'est trop zentil!
Libby Midnight: Ouais je suis trop zentille, comme fille. (Pense) [Maintenant ouste, ou je donne un coup de pied dans ton tabouret.]


Orleens Lemony (surgissant): Ah t'es là, copine! Tu me donnes un beignet, j'ai la dalle!
Libby Midnight: Quoi??


Libby Midnight: Tu touches pas à mes beignets! C'est à moi! Vilaine!
Orleens Lemony (riant): Rhoo là là, bon bon! Haut les mains, hein!


Orleens Lemony (chantonnant): Haut les mains, peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain...
Libby Midnight (pense): [Je sais qu'elle est supposée être ma meilleure amie, mais elle est hyper flippante, quand même, Orleens... Je me demande ce qu'elle a dans la tête, parfois, on dirait une psychopathe... en plus elle est insensible à la magie... Tandis que moi je sais très bien ce que j'ai dans la tête. Gâteaux. Manger gâteaux.]


Edwige Iris: Pfiouu!! Mais elle est pas possible du tout, la nouvelle! Vite, un thé, ça va faire passer le goût de vieux câble branché que j'ai dans la bouche...
Libby Midnight (pense): [Si je manoeuvre subtilement, elle verra pas mes gâteaux...]
Edwige Iris: Ecoute ça, Libby, c'est quand même dingue...


Juste avant dans la Rock Team.
Edwige Iris: Bon, alors voilà la version définitive de notre nouvelle chanson! Je lis: C'est nous les rockeuses de diamant! Ouais les rockeuses de diamant! Au fond du cuir noir de nos collants!
Chatterley: Ben alors, Serenity, t'en fais une tête! Ca te plaît pas notre chanson?
Serenity: Les paroles ne vont pas.
Chatterley: Tu as mieux à proposer?


Serenity: Remplacez diamant par xouvinabu.
Edwige Iris: Pardon? Qu'est-ce que c'est que ça, xouvinabur? Les rockeuses de xouvinabur?
Serenity: C'est un métal précieux bien plus beau que le diamant, je m'en faisais des colliers quand j'étais démon.
Edwige Iris: Mais personne ne sait ce que c'est dans notre dimension, et puis ça rime pas!


Serenity: Vous osez défier le grand démon Serenity!! Tremblez, Pullips! Le démon Serenity a toujours raison!
Edwige Iris: Ouille ma tête! Oui oui, ça va, ça va, t'énerve pas...


Edwige Iris: ... et alors du coup, comme elle aimait pas non plus qu'on soit des rockeuses, bah notre chanson maintenant, ça fait: C'est nous les démons de Xouvinabur! C'est nous les démons de Xouvinabur! Au fond de la nuit noire de Boldhur!... Pis t'as pas vu mes cheveux? Ils sont comme ça depuis tout à l'heure, et Serenity m'appelle Grand Mage Edwige.
Libby Midnight: Bah inscris-toi à Donjons et Dragons, là je vois que ça.


Ox (sautant sur le bar): Aaah, quelque chose à boire, ça fait du bien! Depuis que je suis changée en Ox, on oublie de me nourrir, c'est un comble...
Libby Midnight (pense): [Ox... s'il s'approche trop, je vais encore avoir envie de le courser, c'est plus fort que moi...]


Libby Midnight: Dis donc, Ox, t'as un truc dans les antennes, ça te va pas trop.
Ox: Mais enfin, je ne suis pas Ox!
Libby Midnight: Tu dis ça parce que j'ai gravement envie de te courir après, c'est ça?


Ox: Mais non!! C'est elle, Ox! Regarde! Tu ne vois pas qu'elle est bizarre, quand même, Mandalay?
Libby Midnight (pense): [Mandalay, moi je la trouve sympa, j'aimerais bien qu'elle soit dans notre team, surtout qu'en ce moment elle a l'air de se nourrir de chaussures, c'est pas trop dur à entretenir.]


Mandalay: Calin Oooox!
Ox: Elle me lâche pas, c'est normal, Ox a pris conscience que j'avais son corps, et il a l'air de beaucoup l'aimer... Mais moi je ne peux pas me défendre sous cette forme... (A Mandalay) Rhaa, lâche-moi!
Libby Midnight: Tu sais que tu es très attachant, Ox. Moi aussi quand je te vois je veux te sauter dessus. Faut s'y faire.
Ox: Mais je suis Mandalay!
Libby Midnight: Arrête, tu m'excites, vilain.


River Jersey: Kikou les geans, lol mdr comen sa va, bi1 jespère?
Libby Midnight: Qu'est-ce qu'elle veut, celle-là?
River Jersey: Oh com T tro pas drole, sérieu fo sourir den la vit!
Libby Midnight: Enlevez-moi cette misère orthographique du champ de vision, je ne comprends rien!


Nadiejda: J'essaie de la guérir, mais j'y arrive pas... Je voulais la mettre un peu au goût du jour, vu qu'elle vient des années 20, alors je l'ai laissée une journée devant MonBlogueAmoua.com et KikouLolXoXo.fr et MesCopineuh.org, et depuis, elle parle comme ça.
River Jersey: Com spa bo ici, sa pu, vi1 on rentre copineuh de mouah.
Libby Midnight: Ouh là. Bon attends, j'ai une idée pour la réinitialiser.


Libby Midnight: Allez River, si tu nous chantais une petite chanson pour trinquer?
River Jersey (automatiquement): C'est la jaaava bleuuuue... La javaaa la plus bêêêêlle, celle qui ensorcèèèèle...


River Jersey: Saperlipopette! Que viens-je de dire?
Nadiejda: Ah, c'est nettement mieux! Merci Libby!
Libby Midnight: Y'a pas de quoi. (Pense) [Je me demande si elle a un obitsu des années 20, ça pourrait être marrant à démonter, ça...]


Libby Midnight: Ah mais zut, plus de donuts!
Kerguelen: Cette fois, on a réussi à sortir sans GwenEbony! Vive l'école buissonnière! Allez, tope-là Heavenly!
Heavenly: Elle veut qu'on soit "dark", ben tu vas voir, on va revenir complètement noires, ça va peut-être lui plaire!


Quinlan Faye: Intéressant, ce bar... Je me demande s'ils ont du Château-Lapompe 1862...


Libby Midnight: Hé dites, les siamoises, si vous alliez plutôt me chercher des gâteaux? Ca manque de gâteaux, dans cette assiette.
Kerguelen: Gné? Ouah, elle pue le whisky... Viens, Heavenly, on s'en va discrètement...


Libby Midnight (pense): [Comment ça, je pue le whisky? C'est pas moi, c'est le bar, c'est un bar à whisky, ça pue le whisky. Moi je sens la fraise, d'abord.]


Heavenly: Euh... Tiens, Libby Midnight, je t'ai trouvé ça... Un gâteau Minnie. Mais qui fait le maximum, haha.
Libby Midnight: Pose ça là, t'es mignonne.
Heavenly: Nan je suis dark.
Libby Midnight: Oui c'est ça, t'es mignonne. Allez, zou!


Libby Midnight: [Aaaah, un peu de calme... Oh mais dis-moi, t'es joli comme tout, toi, le gâteau? T'as de grandes oreilles et un noeud dans les cheveux... Allez, je sais, tu as des tas de trucs à raconter à tata Libby... Vas-y, je t'écoute...]

Moi qui attendais le retour de tes story avec impatience, je suis servie , c'est toujours très bien fait, et tordant

J'adore le passage avec River Jersey x)

Enfin la suite! =D La wig de Angel Maude est super sympa! (trop visu comme elle dit) et j'adore ses chaussures aussi
Et cette pauvre Mandalay, vivement qu'elle sorte du corps de Ox la pauvre! Ou alors qu'elle aille rejoindre la Weird Team héhé. "S'il te plaît, Ox, arrête de manger ma chaussure" xDD

Libby qui joue les confidentes malgré elle C'est trop chou!
Un obitsu des années 20, c'est facile à démonter ou pas ?

mdr les "photes" de River Jersey! x)
Et Angel Maude est magnifique comme sa!
Et puis Serenity est trop mignonne a toujours vouloir aider j'adore sa bouille! <3
Sa vaut bien la peine d'attendre pour tes story!

Alors là ! j'en suis tombée de ma chaise ! C'est trop ! Quand Sérénity envoie ses éclairs et qu'elles ont les cheveux en pétard j'adore ! Et Angel Maud est trop mignonne avec sa nouvelle wig !
Et notre Libby Midnight qui boit du whisky !!!!!!!!!!!!!
J'en re-veux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Encooooooooooooooore !!!!!!!!!
Bisous bisous

"Orleens Lemony (chantonnant): Haut les mains, peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain...
Libby Midnight (pense): [Je sais qu'elle est supposée être ma meilleure amie, mais elle est hyper flippante, quand même, Orleens... Je me demande ce qu'elle a dans la tête, parfois, on dirait une psychopathe... en plus elle est insensible à la magie... Tandis que moi je sais très bien ce que j'ai dans la tête. Gâteaux. Manger gâteaux.]"

Faut pas faire ça ,j'ai tellement rigolé !
Non mais Libby Midnight est tellement marrante surtout le moment ou elle veut coursser OX !

HUmmm j'attendais peut être un peu plus de Orleens Lemony mais pour le reste très très drôle, j'aime bien les ennuis des pauvres petites rockeuses, elles sont survoltées dans tous les sens du terme
J'attends aussi de voir comment l'on va résoudre le pb de OX et Mandalay...

Mandalay et Ox sont extraordinaires. Fabuleux!! J'étais morte de rire

Merci pour le nouveau look d'Angel Maude!!
Quant à Mandalay et Ox... ça va se résoudre... mais pas dans la prochaine story, que voici:

(Attention, nouveau personnage en vue!)

LE PARC D'ATTRACTION!


Ce mois-ci, c'est la fête à l'Orphelinat! En effet, l'Orphelinat a deux ans... Chaque team a décidé d'ouvrir une attraction de fête foraine... La Kawaii Team tient un stand de gâteaux et de peluches...


Irvine Myosotis: Miam, des gâteaux et des bonbons...
Chatterley: Allez, on y fonce! T'as vu, j'ai mis un T-shirt de circonstance, y'a un muffin dessus.
Irvine Myosotis: Waah, classe... pour une rockeuse...


Angel Maude: Salut les rockeuses! Aujourd'hui grosse promo au stand Bonbons! Pour un bonbon acheté, une peluche offerte!
Mandalay (en fait Ox): Chaussure! Miam-ox!


Angel Maude: Regardez, elles sont pas belles, nos peluches?


Chatterley: Alors moi je voudrais bien le lapin là-haut, celui avec des grandes oreilles... en plus d'un gros gâteau au chocolat.
Angel Maude: Tout de suite, cliente! Mandalay va aller vous chercher ça...
Mandalay: Quoiox?


Mandalay: Aaaah, yippiox! Attraper!
Irvine Mysosotis: Je le sens pas trop, là, elle met les pieds dans les gâteaux...
Chatterley: Heureusement, elle a mangé ses chaussures.


Evidemment, tout s'écroule...
Chatterley et Jelizah Nell: Aïe, ouille!
Mandalay: You-hou!
Anna Lena (peluche suédoise): Nej! Nej! Oj!


Angel Maude: Bon, toi ma petite cocotte, t'es vraiment pas gérable. Allez, zou, je t'enchaîne, ça t'apprendra.
Mandalay: Couic-ox!


Stand numéro deux: la grande roue de la Rock Team!
Edwige Iris: Je vous présente notre formidable grande roue, qui bénéficie des dernières avancées technologiques...
Irvine Myosotis: Suffit de glisser votre billet dans le composteur, là. Et la grande roue vous emmènera au 7e ciel!


Heavenly: Euh... Je sais pas toi, Kerguelen, mais là j'hésite... On y va?...
Kerguelen: Bah ça a l'air sympa!
Heavenly: Ouais mais y'a madame 100 000 Volts derrière nous, ça me rassure moyen...


Edwige Iris: Allez, allez, n'ayez pas peur, mesdemoiselles! Prenez place dans la grande roue Rock Team! regardez cette merveilleuse technologie, ça prend pile la taille des Pullips!
Kerguelen: Ouh là, j'ai déjà le vertige...
Edwige Iris: Zou, en voiture Simone!
Heavenly: Moi c'est Heavenly.
Edwige Iris: Et maintenant, admirez notre technologie. Serenity?


Serenity: C'est à moi? Bien. Bzzzzzzz!


Kerguelen: Yaaaaah!! Ca tourne mille fois trop vite!
Heavenly: Hiiiii! Eh bé, t'as pas changé de culotte depuis la dernière séance, Kerguelen.
Kerguelen: Arrête de mater ma culotte, dis à l'espèce de sapin de Noël d'arrêter d'électrifier le manège!
Heavenly: Oui, plus tard, pour l'instant je mate ta culotte.


Stand numéro trois: le labyrinthe de livres de la Dark team...
GwenEbony et Quinlan Faye: Entrez, entrez dans le labyrinthe infernal...


River Jersey: Ooooh, ça fait peur... c'est tout noir là-dedans!
Quinlan Faye: Oui mais c'est bon pour ta culture ma petite. C'est moi qui ai inventé ce labyrinthe, profitez de ma science.
Nadiejda: Allez, River Jersey, je t'accompagne!


River Jersey: Ouh là là c'est étroit...
Quinlan Faye: Tchao! A plus tard!


Dans le labyrinthe...
Nadiejda: Eh ben dis donc, ça devient super réduit, quand même...
River Jersey: C'est dur, je tiens même pas à quatre pattes!


Nadiejda: Mais on ne serait pas déjà passées par là?
River Jersey: On est perdues! Au secours!


Nadiejda: Mais... mais... je ne comprends pas...


Nadiejda: ... on est revenues à notre point de départ!!
GwenEbony: Eh oui! Bravo! C'est la magie du labyrinthe de la Dark Team!
Kerguelen: Bravo les filles!
Quinlan Faye: Je précise que c'est MON labyrinthe, quand même. Vous pouvez sortir, maintenant, au lieu de rester stupides comme ça.


Stand numéro quatre: la baraque de voyante de Priscilia Coraline, de la Time Team. Prévoit votre présent, votre avenir, votre futur, et ce que vous avez dans votre sac. Mais a du mal à prévoir ce qu'il y a dans le sien.


Darina Malina: Ah, tu tombes bien, madame la voyante, j'ai d'importantes questions à te poser!
Priscilia Coraline: Je t'écoute mon enfant...
Darina Malina: Déjà, pourquoi vous avez un clown dans votre boule de cristal?
Priscilia Coraline: Euh... c'est... c'est le grand esprit Clounus Rigolus. T'occupes. Alors, ces questions?


Darina Malina: J'aimerais connaître le futur de l'Orphelinat, s'il te plaît.
Priscilia Coraline: Alors, je consulte Clounus Rigolus... Mmh... oui... oui c'est cela...
Faulkner Rose: Madame la voyante, tu t'es gourrée, sur ton papier y'a marqué que tu es une voyante translucide, c'est pas comme ça qu'on dit...
Priscilia Coraline: Si. Chut, j'entends pas Clounus Rigolus.


Priscilia Coraline: Le grand esprit a dit que la Time Team allait prendre le pouvoir, que Quinlan Faye allait partir au Guatemala, que sans elle on ne serait plus que 18 et qu'on allait rester 18 à jamais.
Nadiejda: Waaah, vous êtes trop forte, maîtresse.


Faulkner Rose: Mais non, mais c'est pas ça du tout. Personne ne va partir et nous allons accueillir un membre de plus très prochainement, et ensuite ça sera la pagaille parce que...
Priscilia Coraline: Dégage. Dégage, dégage, dégage. Tu ruines ma voyance.


Faulkner Rose: Tu veux pas que je te multiplie des cerises pour me faire pardonner?
Priscilia Coraline: J'en peux plus de tes pouvoirs. C'est moi la magicienne, ici, flûte. Dégage, je te dis. Je ne veux rien du tout!
Nadiejda: Euh... maîtresse? C'est trop tard, y'a plein de cerises qui sortent de votre sac...


Stand numéro cinq: le parcours fantôme de la Weird Team. Ca fait tellement peur que seules les chefs de teams sont admises...
Libby Midnight: Allez, entrez mesdames! Mais ce qui vous arrivera derrière ce rideau... sera à vos risques et périls. Je ne réponds plus de rien.
GwenEbony: Saperlipopette, Libby qui ne répond plus de rien, ça promet...
Angel Maude: Yeeees! On va bien s'amuser!
Chatterley: Je me demande si j'étais pas mieux au stand gâteaux, moi...
Priscilia Coraline: Alors moi, je ne viens pas. Je sens le truc qui va salir, et ça ne me dit rien du tout.


Dans le couloir derrière le drap...
GwenEbony: Vas-y, Chatterley, passe devant, je t'en prie...
Angel Maude: Euuuurk! C'est quoi ça? J'ai marché dedans!


Dans le couloir suivant...
GwenEbony: Plus vite, les filles, j'ai l'impression qu'on nous suit...


Chatterley: Ouh là là... j'aime pas la tête de ces poupées-là...
GwenEbony: On dirait qu'elles vont bouger...
Angel Maude: Mais non, venez, les poules mouillées, ça ne bouge pas une poupée.
GwenEbony: Euh... t'es formelle, là-dessus?


Les deux poupées tendent les mains d'un coup.
Angel Maude, Chatterley et GwenEbony: Yiaaaark!!!


Elles s'enfuient en tremblant...
Darina Malina: Erf erf, on les a bien eues, pas vrai Orleens Lemony?
Orleens Lemony: La prochaine fois on leur projette des membres ensanglantés.
Darina Malina: Avec des pustules qui éclatent.
Orleens Lemony: Cool.


Chatterley: Euh... j'aurais pas un truc dans les cheveux, là?
GwenEbony: Oui, t'as un truc vert. T'aurais dû mettre un chapeau comme nous.


Chatterley: Hé, mais c'est Ox! Faulkner, ton numéro il est débile, il fait pas peur, Ox!
Faulkner Rose: Ben si, il fait peur, écoute, il arrête pas de couiner!
Ox (en fait Mandalay): Yiaaaa! Lâche-moi! Tu m'as suspendue à mon ruban à cheveux! J'ai le mal de meeer!


Un peu plus loin...
Angel Maude: Ouh là là. Voilà un fantôme. On est cuites.


Tierney Apolline (surgissant derrière le fantôme): Parfaitement, vous êtes cuites! Finis les petits jeux ridicules!


GwenEbony: Oh mon Dieu, c'est Tierney Apolline!
Angel Maude: Purée, on en est déjà à la lettre T?? Je pensais que j'en avais pour une éternité avant de la revoir!
Chatterley: Quoi? Quoi? Vous la connaissez? Mais qui c'est?


Tierney Apolline: Je suis l'inspectrice, envoyée par les grandes instances pullipiennes. Allez, zou, au rapport, les demoiselles, fini de rigoler!

Génial, comme toujours ! Vivement la suite !

Yaaaaaaaaaaa Chui trop forte chui trop forte!! Depuis que j'ai lue "il y aura une nouvelle pullip", j'ai toute de suite deviné que c'était l'inspectrice!! Hiiiiiiiii
Je peux avoir un bon gratuit pour le parcour fantôme?? lol
J'adore tes story!

Un peu spécial comme histoire mais on y retrouve beaucoup de caractéristiques importantes de tes puces, en particulier dans le choix qu'elles ont fait pour la participation à cette kermesse. La nouvelle me fait un peu peur, malgré son joli minois elle me rappelle la méchante surveillante de classe de voiles qui me disputait méchamment parce que je ne m'étais pas assez lavé les dents.

Bara-suishou: ne t'inquiète pas, ça ne devrait pas tarder!

Swetty-kiss: Mais bien sûr! Allez, hop, un bon gratuit pour le parcours fantôme! (fais attention aux membres de la Weird Team quand même...)

Nanou: Effectivement, Tierney Appoline est une Shan-Ria... Et son air de "petit ange sévère" comme tu dis, c'est tout à fait voulu, tu vas bientôt savoir pourquoi!!

Leramina: LOL! Le traumatisme!! J'espère quand même que ta méchante surveillante n'avait pas les cheveux verts... glups!

Raspberry Cream a écrit:

Leramina: LOL! Le traumatisme!! J'espère quand même que ta méchante surveillante n'avait pas les cheveux verts... glups!

Rigole pas, cette classe de voile est l'un des plus gros traumatisme de toute mon enfance et pas que à cause de la surveillante
Enfin bref elle avait pas les cheveux vert mais elle était trèèèèèèèssss odieuse.
Vivement la suite car il faut sauver le soldat Mandalay

Alors là c'est le pompon ! Je le crois pas !!!!!!!! J'en ai pleuré de rire !!!!!!!
Le stand de gâteaux avec les peluches !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et la grande roue avec Madame 100000 volts et les cercueils ............. j'étais bidonnée !!!!!!!!!!
Et puis j'adore Tierney l'inspectrice !
Encore encore !!!!!!!!!!!
Bisous bisous et merci pour ce bon moment !

leraminagrobis: comme on se ressemble, mais moi c'était en cm1 (ya pas longtemps, en fait...)
Rasberry: Merci pour le bon! ne t'inquiète pas je vais faire attention! c'est gentil de s'inquiéter pour moi!

Edwige Iris: Zou, en voiture Simone!
Heavenly: Moi c'est Heavenly.


Classique mais tellement bon

Apolline est trop craquante *-*

Merci les filles!!!
Allez, c'est pas le tout, mais maintenant que l'inspectrice est arrivée, c'est donc...

LE JOUR DE L'INSPECTION


Tierney Apolline: Bon, mesdemoiselles, c'est pas le tout, mais j'ai un rapport à envoyer aux grands Instances. Je vais donc noter votre comportement au sein de cet Orphelinat. L'heure est grave.


Tierney Apolline: Je commence par une Team au hasard, et déjà je constate une infraction. Qu'est-ce que vous faites avec cette Pullip tenue en chaîne?
Angel Maude: Mais euh... c'est... je peux l'expliquer, c'est parce que...
Tierney Apolline: Interdiction de traîner quelqu'un en laisse. Vous allez avoir le CSA sur le dos. Paf, premier blâme.


Angel Maude: Mais-euuuuh! C'est pas pour en faire mon toutou, c'est parce que Mandalay n'est pas vraiment elle-même ces temps-ci, faut la contrôler... N'est-ce pas, Ox?
Mandalay (en fait Ox): Miaoux! Miaoux!
Angel Maude: Mais oui, t'es mignoooonne. (A Tierney Apolline) Vous voyez bien, elle miaule, c'est pas une vraie Pullip!


Tierney Apolline: Infraction. Infraction. Gros blâme. En parlerai au Grand Chef. Rogntûdjû.


Tierney Apolline: Et puis qu'est-ce que c'est que cette façon de se tenir, vous êtes sans arrêt affalées sur les genoux! Je me tiens droite, moi, mesdemoiselles! Allez zou, toutes en rang!
Mandalay (en fait Ox): Grrr, miaoux!
Angel Maude (off, chuchotant): Oui je sais, Ox, c'est une lourdasse...


Tierney Apolline (off): Aaaah, voilà qui est mieux! Mais... mais... Y'en a une trois fois plus petite, là! Qu'est-ce que ça signifie?


Tierney Apolline: Toi! Qu'est-ce qui t'arrive, pourquoi t'es plus petite?
Biljana: Passke z'ai pas d'obitssu.
Tierney Apolline: Comment ça, pas d'obitsu? Il faut une harmonisation dans cet Orphelinat, grrrmeubleu!
Biljana: Voui mais y paraît que ze suis plus petite, alors z'ai pas le droit à un obitssu.


Tierney Apolline: Blâme. Re-blâme. Discrimination.
Angel Maude: Naaan, mais pitié, quoi! On est pas super kawaii? C'est mignon que Biljana soit plus petite, et puis rassurez-vous, elle a autant de seins que nous.
Tierney Apolline: Application de seins sur mineure. Blââââme.
Angel Maude: Et puis c'est pas notre faute pour Mandalay et Ox qui ont échangé leurs corps, j'vous jure qu'on va essayer de remédier au problème, j'vous juuure...
Tierney Apolline: Ah, Angel Maude, ne jurez pas!


Tierney Apolline: Bon, toi, tu viens avec moi. J'ai un petit lavage de cerveau à te faire subir. Ce ne sont pas ces manches à balai qui vont trouver comment faire. Rogntûdjû.
Mandalay: Rogntûdjox?


Un peu plus tard...
Tierney Apolline: C'est vous, la Dark Team? Hum, c'est bien ce que je pensais. Consternant. Au rapport!


Kerguelen: Mais qu'est-ce que tu crois qu'on doit lui rapporter?
Heavenly: Sa bonne humeur, à mon avis... M'en fiche, moi je suis pas une rapporteuse!


Tierney Apolline: Vous! GwenEbony! Qu'est-ce que c'est que ce bazar? Vous êtes bien la chef de la Dark Team?
GwenEbony: Oui mais bon...
Tierney Apolline: C'est désolant! Vous appelez ça gérer une Team? Il y en a une qui ne vous écoute jamais, et deux autres qui sont aussi darks que je suis un kangourou!
Heavenly (off): Waaah, Tierney Apolline est un kangourou!
Kerguelen (off): Ben non, justement, suis un peu, Heavenly...
Tierney Apolline: Suivez-moi, j'ai un compte à régler avec vous et cette Angel Maude que je viens d'aller voir.
GwenEbony: Pfouuu...


Tierney Apolline: Bon, alors vous deux, je vous l'ai déjà dit cent fois avant de vous envoyer dans cet Orphelinat. Angel Maude est chef de la Kawaii Team, et GwenEbony, chef de la Dark Team. Pas l'inverse.
Angel Maude: Mais zut, moi je suis super dark en fait, je suis une reine des pestes, vous aviez pas remarqué!
GwenEbony: Et moi je suis posée et mignonne, pas dark du tout, na!
Tierney Apolline: On en a déjà discuté! Je sais que ces derniers temps Angel Maude essaie de gruger avec une wig semi-dark et des tenues plus sombres...


Tierney Apolline:... Mais les Instances en ont décidé autrement! Angel Maude a des étoiles dans les yeux, paf, elle sera kawaii. GwenEbony a les yeux et les cheveux sombres, crac, elle sera dark. Vous n'avez pas le droit d'échanger, bande d'aubergines! C'est compris?
Angel Maude (off): C'est de la répression, ça, moi je dis...
GwenEbony (off): M'énerve... on fait jamais ce qu'on veut...


Chez la Time Team...
Tierney Apolline: Je croyais que tout se passerait bien, ici, mais que vois-je dans mes archives? Vous avez ramené une Pullip inattendue d'une autre époque? Qu'est-ce que ce dysfonctionnement grave?
Priscilia Coraline: Ah bah oui, c'est River Jersey...
Nadiejda: Mais elle s'est bien habituée à notre époque maintenant, elle ne parle plus en noir et blanc, vous avouerez que c'est un progrès immense!


Priscilia Coraline (off): Elle est pas trop adorable? C'est normal qu'on ait eu envie de la garder, même si je suis sûre que j'aurais pu la ramener dans son époque... Enfin, a priori... avec un peu de chance, quoi...
Tierney Apolline: Pullip non-envoyée par les Instances. Blâme.


Priscilia Coraline: Rhooo, allez, Tierney, un peu de fun, quoi! J'admets que j'ai un peu merdouillé avec mon sac, mais ça arrive à tout le monde, non? Et depuis quand tu es habilitée à me mettre un blâme, à MOI?
Tierney Apolline: Bon, bon... évidemment... je m'égare... Bon, j'ai à faire plus loin.


Tierney Apolline: Mes papiers me disent que vous êtes la Rock Team. Vous êtes un groupe de rock?
Irvine Myosotis: Aïe aïe, elle va nous demander de chanter...
Edwige Iris: Oui, oui, on est le meilleur groupe de l'Orphelinat, madame!
Chatterley (à Edwige Iris): On est le seul groupe, banane. Le jour où Heavenly chante, je m'exile au Guatemala.
Tierney Apolline: Bien. Veuillez chanter du rock.
Irvine Myosotis: Puréééée, j'en étais sûre, elle nous demande de chanter!


Edwige Iris: Qu'est-ce qu'on va chanter?
Chatterley: Ben on n'a pas trop le choix, la dernière chanson de Serenity, sinon elle nous électrocute. Elle est là-bas derrière.


Irvine Myosotis (chantant): Il suffiraaa d'une étincelle/D'un rien, d'un geste/ Il suffiraaa d'une étincelle/ Et du mot Brouvidrour/Pour... allumeeeer mes mains! Allumeeeer mes mains!/ Et faire danser les démons des dimensions parallèles!
Tierney Apolline: Nul. Stupide. Ca veut rien dire. Blâme.


Tierney Apolline: Chef de la Team! Qui a écrit ces paroles crétines? C'est vous?
Chatterley: Ah non, non, j'en suis pas là... euh, c'est Serenity.
Tierney Apolline: Et pourquoi elle ne chante pas avec vous? Je veux l'interroger!
Chatterley: Euh... A votre place, j'éviterais...
Tierney Apolline: Serenity, approchez!


Tierney Apolline: Alors, c'est quoi cette histoire? Vous n'écrivez que des chansons qui parlent de démons bizarres? Vous êtes sûre que ça va plaire au public, ça?
Serenity: Gné?...


Tierney Apolline: Va falloir faire un peu d'efforts pour ne pas recevoir un blâme pour assassinat de chansons françaises...
Serenity: Suffit, mortel! Vous osez remettre mon talent en cause! Bzzzzz...
Tierney Apolline (sans bouger d'un poil): Oui, j'ose. Et pas la peine d'essayer la pyrotechnie avec moi, je ne suis plus mortelle depuis belle lurette.


Serenity: Mais que?! Mes mains ne marchent plus? Saleté de plastique!
Tierney Apolline: Je suis un fantôme de Pullip. Vos tours me laissent indifférente. Blâme pour tentative de cuisson sur représentant de l'autorité.


Pendant ce temps chez la Weird Team...
Darina Malina: Ben mince alors, Ox est redevenu Ox!
Orleens Lemony: Il ne parle plus!
Libby Midnight: Dommage, il ne kiffe plus les rubans girly dans les antennes...
Faulkner Rose: Eh oui... Et la petite Mandalay est de nouveau la petite Mandalay... si c'est pas malheureux...


Tierney Apolline: Plus que vous et j'ai terminé! On m'a dit beaucoup de catastrophes sur vous, Weird Team.
Libby Midnight: Moi on m'a rien dit sur toi, mais je sens la cata venir aussi...


Tierney Apolline: Orleens Lemony, vous êtes le dernier cas psychotique que les Instances aient fait parvenir à l'Orphelinat. Comment vous sentez-vous?
Orleens Lemony: Psychotique?
Tierney Apolline: Mais bien intégrée je crois?
Orleens Lemony: J'ai une copine. Libby.
Tierney Apolline: J'aurais jamais cru ça. C'est un vrai miracle.
Orleens Lemony: On est copines en tout bien tout honneur, hein. On n'est pas des...
Tierney Apolline: Oui, oui, ça va, pas de détail, merci.


Tierney Apolline: Par contre, on m'a dit que vous aviez commis une infraction, vous deux. Vous avez envoyé un démon interdimensionnel dans un corps de Pullip. Je ne vous dis pas bravo. Bon, vous, Faulkner Rose, je vous considère comme irresponsable, mais vous, Darina Malina, vous êtes sensée être normale, qu'est-ce que c'est que cette attitude?
Darina Malina: Mais rien! Je suis normale! Je suis mignonne! J'ai rien fait!
Tierney Apolline: Vous avez une tête de perverse, vous le savez. Blâme. Interdiction de pratiquer la magie jusqu'à nouvel ordre.


Darina Malina: Bouuuuuh! Mais qu'est-ce que je vais devenir si je peux pas faire d'hypnose ni de magie! Je vais passer mon temps devant des films de zombies en mangeant du pop-corn...
Faulkner Rose: Tiens, je te prête Ox, il aime bien le pop-corn. Si t'as des lacets, il aime bien aussi.


Tierney Apolline: Chères Chefs de Teams, je vous ai donc réuni aujourd'hui pour vous communiquer les résultats de mon inspection et la décision des Instances à votre égard...


Tierney Apolline: De cette décision dépend l'avenir tout entier de l'Orphelinat...
Chatterley: Glups, ça y est, on va plus avoir le droit de faire des chansons...
Tierney Apolline: Vous savez que j'ai distribué une quantité astronomique de blâmes à chacune d'entre vous...
Angel Maude: Et blablabla, et blablabla... tu peux y aller, de toute façon, je boude.
Libby Midnight: Crotte alors, ils sont chiches sur les gâteaux, chez les Instances-truc-muche! M'en fiche, celui au chocolat, c'est pour moi...


Tierney Apolline: Mais malgré tout, nous avons décidé de vous délivrer une évaluation positive, pour tout le bien que génère cet Orphelinat, notamment dans l'intégration de sujets à problèmes comme Orleens Lemony, inattendus comme River Jersey, ou dangereux comme Serenity!
Toutes: Hein???


Tierney Apolline: Et suite à cette évaluation nécessaire, nous avons décidé d'envoyer une Pullip particulièrement problématique, qui intégrera la Weird Team!
Libby Midnight: Ma Team? Oooh, c'est trop d'honneur! Je remercie mon papa, ma maman, Ox...
GwenEbony: Tsss, bêcheuse...
Angel Maude (pense): Mais que fait cette main d'obitsu sur la table de réunion? Moi je dis, y'a du laisser-aller au niveau des stories, là...


Tierney Apolline: Très prochainement, je vous demanderai donc de réserver le meilleur accueil possible à Ulysse Regan, qui a été exclue de trois Weird Teams différents, et qui cherche une nouvelle maison...
Priscilia Coraline: Ulysse Regan... Oh nooon... On va jamais pouvoir gérer ça...

A SUIVRE!!!!

J'adore!

Ulysseeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!
Ma petite préférée!!!
Je la veux!Je la veux!!!
Hâte de la voir
P.S:Je la veux!Je la veux!!!Je vais venir te la cambrioler

Libby Midnight: Ma Team? Oooh, c'est trop d'honneur! Je remercie mon papa, ma maman, Ox...
Je crois que je suis amoureuse de son caractère !

Ulysse Regan est trop mimi>< ,j'ai hâte de voir tout ça !

M'énerve l'inspectrice, j'aurais aimé que Priscilia Coraline la fasse disparaitre dans son sac.

Mais au moins elle m'a fait rire avec cette réplique : "Blâme pour tentative de cuisson sur représentant de l'autorité."

Il me tarde de voir Ulysse Reagan, d'autant que j'ai longtemps porté le nom Ulliss comme pseudo XD

Hourra ! Evaluation positive !
J'adore la main qui traine sur la table ! En fait j'aime tout !
Encore et des rigolotes surtout ! J'ai besoin de rire !
Merci !
Bisous bisous