Bad Wolf: Eh oui, "bordel à roulettes" c'est sympa comme expression, non? LOL.
Leramina: C'est exactement ça... Elle est totalement insensible à toute forme de magie, cette Orleens...
Valentine: C'est sûr qu'il vaut mieux savoir qui est qui pour les remettre dans le bon ordre quand elles sont toutes mélangées... C'est un test, gniark gniark!
Swetty: Oui, j'ai noté plein de choses sur mes Pullips (fiche d'identité, caractère, histoire, rang dans l'Orphelinat) dans un carnet, qui d'ailleurs est devenu trop petit, j'en ai commencé un autre depuis!
Fwaiz: Orleens Lemony est très spéciale, c'est sûr!!
Lovely-carnage: Eh bien pour ta peine, voici justement la suite (et fin) de la story "Amnésie de Noël"!
AMNESIE DE NOEL, PART 4Reprenons là où nous avons laissé nos protagonistes, à savoir dans un monde parallèle avec une grosse voix bleue quelque part...La Voix:
Dépêchez-vous de me tirer de là, espèces de saloperies de plastique, ou je continue à vous faire vivre vos pires cauchemars!Libby Midnight: Ah, c'est donc ça! Tu nous donnais des cauchemars dans ton monde parallèle! Je te remercie pas pour Charlotte aux Fraises, espèce de truffe!
La voix:
Je ne suis paaaas une truffe!!!! Défaites vite le sort que vous avez lancé, je veux retourner dans ma dimension! Viiite! Ou je vous hypnotise de trucs bleus et violets! Sachez que je suis un démooooon!Orleens Lemony: Ouh là là, nous avons réveillé un démon en voulant faire une potion pour que Mandalay ne se prenne plus pour Buffy... Ca craint du boudin, faut vite que je dise aux autres de faire une contre-potion...
Orleens Lemony: Hé, dites les filles, j'ai besoin immédiatement des deux cinglées qui ont fait la potion...
Jelizah Nell (
la coupant): Moi j'ai immédiatement besoin d'aide. Tu ne veux pas devenir ma servante? Je cherche une servante. Ce sac est infernal, depuis tout à l'heure j'en sors des kilos de chaussures. Sois ma servante et aide-moi.
Orleens Lemony: Pas le temps. Je cherche Darina Malina et Faulkner Rose.
Irvine Myosotis: Faulkner Rose, c'est moi!
Orleens Lemony: Non, sotte, toi tu es un membre de la Rock Team, j'ai pas besoin de toi.
Nadiejda: Vous avez appelé la Rock Team, c'est nous! Allez, les filles, dansez pour distraire cette demoiselle!
River Jersey et Biljana (
chantant): Allez danse, danse, danse avec tes baskets, chouette...
Biljana: C'est bizarre, ça me rappelle quelque ssose, cette danse... mais quoi... me souviens plus...
Orleens Lemony: Ca ira, les fausses rockeuses, merci pour tout, j'ai à faire.
Orleens Lemony: Aaaah, enfin, voilà déjà Darina Malina!
GwenEbony: Désolée, nous n'avons personne de ce prénom dans la Kawaii Team.
Orleens Lemony: Mais si, c'est juste que vous avez toutes perdu la tête.
Orleens Lemony: Ah là là, si tu te voyais, ma pauvre Darina, tu es pathétique avec ce nounours...
Darina Malina: C'est mon nounours! Et moi je m'appelle Mandalay!
Orleens Lemony: C'est cela, oui... et ton nounours, il s'appelerait pas Michael Jackson, par hasard?
Darina Malina
(jetant le nounours au loin): Rhaaaa! J'ai peur de Michael Jackson!
GwenEbony: Du calme, du calme, ma petite...
Orleens Lemony: C'était une blague, remets-toi... Mazette, elle se prend vraiment pour Mandalay, et en plus elle a pris toutes ses lubies à la fois, ça va être dur de lui faire faire une potion...
GwenEbony: Oh, à propos de potion, j'ai trouvé ça, ça peut t'être utile?
Orleens Lemony: Oh oui, oui, merci, c'est pour faire la potion, génial! Bon, maintenant il me manque Faulkner Rose et le tour est presque joué...
Pendant ce temps dans la pseudo-Dark Team...Quinlan Faye: Gni-hi-hi, on est toutes les deux cachées dans notre nez...
Priscilia Coraline: Je dirais même plus: on est cachées sous notre nez, gni-hi-hi...
Angel Maude: Dites voir, les Dupont-Dupond de la blague, si vous étiez un peu sérieuses deux minutes? Nous sommes une Team sérieuse, j'ai des esprits à invoquer, moi!
Juste à côté...Faulkner Rose: Etrange... J'ai beau être une grande intellectuelle, je préfère bizarrement lire un livre sur les monstres qu'un dictionnaire de finnois... que m'arrive-t-il... ce n'est pas digne d'une impératrice telle que moi...
Faulkner Rose
(se retournant): Tout ça c'est de votre faute, les siamoises! Je ne m'entends plus réfléchir!
Priscilia Coraline: Moi non plus je ne t'entendais pas réfléchir, gni-hi-hi...
Quinlan Faye: Faut dire que tu réfléchis pas fort, gnu-hu-hu...
Orleens Lemony: Hello la compagnie! Faulkner Rose, j'ai besoin de toi, vite, c'est urgent, allez du nerf!
Faulkner Rose: Vous vous méprenez! Moi je suis Quinlan Faye...
Orleens Lemony: Quinlan Rose, Faulkner Faye, m'en fiche, tu viens, un point c'est tout!
Faulkner Rose: Hééééé!!
Angel Maude: Mais... mais arrêtez! Vous ne pouvez pas enlever un membre de la Dark Team comme ça!
Un peu plus tard...Orleens Lemony: Bon, alors voilà le truc pour faire la magie, je vous ai apporté tous les ingrédients, et maintenant vous touillez et vous défaites le souk que vous avez fait.
Faulkner Rose: Hiii, ça pue.
Orleens Lemony: Alors? Ca marche?
Darina Malina et Faulkner Rose: Beeeen...
BOUM.Orleens Lemony: Aaaah! J'aime mieux ça!
Soudain, tout le monde reprend sa vraie personnalité...Angel Maude: Mais?! Qu'est-ce que c'est que ces fringues déprimantes? Je ne m'habille jamais en noir, moi!
Priscilia Coraline: Kiaaaaa!!! Je suis au lit avec Quinlan Faye!!!
Quinlan Faye: Beuuuurk! Ma pire ennemie! Fiche le camp!
River Jersey: Oh, c'est affreux, j'ai une tête de mort sur ma robe, ne regardez pas, j'ai honte...
Irvine Myosotis: Dis donc Biljana, tu portes mes fringues, là.
Faulkner Rose: Dis donc, Irvine Myosotis, tu portes mes fringues, là.
Chatterley
(toute nue): Euh... Nadiejda? Y'a erreur, là, tu portes mes vêtements... rends-les moi, vite... je flippe quand je suis toute nue...
Orleens Lemony
(regardant le vase): Hé, les filles, y'a encore un truc dans la potion... ça fume...
La voix:
Vous m'avez enfin libérée d'entre deux dimensions!! Je suis désormais dans la vôtre! Mon essence démoniaque va pouvoir s'incarner!!!!Edwige Iris
(toute nue): Hé, psit, River Jersey, c'est à moi, cette robe...
GwenEbony: Les filles, écoutez-moi bien: ce démon va s'incarner dans la première chose qui va vous traverser la tête. Surtout, ne pensez à rien, rien du tout, comme ça il ne pourra jamais nous atteindre...
Je le sais, je l'ai vu dans Ghosbuster, alors exécution.
La voix:
Merci. Je vais donc pouvoir me réincarner.GwenEbony: Hein? Quoi? Oh hé, deux secondes! On a pensé à rien du tout, nous!!
GwenEbony: Orleens... je ne sais pas pourquoi, mais j'ai la mauvaise impression que tu n'avais pas la tête complètement vide...
Orleens Lemony: Ben, c'est-à-dire... j'ai pas pensé à quelque chose de méchant... je me disais que ce serait drôle si le démon que nous avons réveillé devenait...
Orleens Lemony: ... une Pullip comme nous...
Serenity: Tremblez, choses en plastique, me voici, je suis le très vieux démon Serenity!!
Orleens Lemony: Yaaark! M'a fait peur!!
Serenity: Mais... c'est étrange... j'ai des mains en plastique mou... et qui tournent et se retirent...
Angel Maude: Euh... bonjour démon Serenity (entre nous, drôle de nom pour un démon, mais bon)... Je dois vous annoncer que... que vous êtes une Pullip désormais.
Serenity: Je suis moi aussi une chose de plastique articulée??
Angel Maude: Oui, avec un outfit bizarroïde, on va dire.
Serenity: Mon outfit n'est PAS bizarroïde! Je suis un vénérable démon issu de la nuit des temps! Pas une Poulipe!
Angel Maude
(électrifiée): Zzzzaaaah!
Angel Maude: Ouh là là, je sens qu'elle ne va pas être commode, celle-là... Ouille ma tête...
Serenity: Sachez que mon courroux est grand, mais vous m'avez au moins libérée de la dimension blanche dans laquelle vous m'aviez piégée... Pour cette fois, je ne vous cuirai pas toutes...
Pendant ce temps, les dernières endormies se réveillent...Heavenly: Oh Kerguelen, ça fait plaisir de te revoir! Qu'estc-e qui s'est passé?
Kerguelen: Bah apparemment on m'a posé un obitsu, à part ça je sais pas trop...
Libby Midnight: Groumpf, laissez-moi dormir... je faisais des chouettes cauchemars...
Mandalay
(se réveillant, dans un hoquet): Ooooo... Ox?