L'Orphelinat de Miss O: st: Comment obtenir du Chocolat!

Déjà, j'ai tripé sur l'Etoile de la Mort, normal pour une fan de Star Wars. J'ai tripé de nouveau quand Libby est accrochée à son pot de nutella. On dirait moi^^

Mais j'ai surtout éclatée de rire quand la Weird Team essaye d'accoupler ce pauvre Ox au chat géant. Allez pas de chichis, il faut faire des bébés.

Et décidément, ma Faulkner adorée est trop forte.
J'attends de connaitre le secret de Gwen et Angel Maude avec impatience.

Et petit message à Quinlan Faye, c'est très dark d'aimer Star Wars XD

Un croisement entre chat et jupiterien (ou si je me trompe neptunien)
Sa doit être intéressant!

mdr J'aime b eaucoup la tête de chaterley quand Kitsune l'attrape><

WEIRD TEAM POWEEEER! Pauvre Ox, encore une fois u__u je languis de voir ses bébés si il a pu en faire xD
Sinon j'adore la petite nouvelle de la Rock Team, quel pot de colle!

Salut

Une fois de plus je me suis régalée ! J'ai dit à BadWolf qu'elle devrai aller lire tes stories et j'étais sûre qu'elle adorerai ! Elle aussi fait des histoires sympa sur son blog ! Et moi j'adore ça ! çà me fait du bien , c'est un moment de détente absolue ! Bravo aussi à ton chéri !
Encore !
Bisous bisous

Merci beaucoup!!

Je suis contente de voir que les stories vous plaisent, et notamment la Weird Team...

Voici la suite, une grande story en 4 parties intitulée "Amnésie de Noël" (c'est de circonstance!)...
La fin réserve bien des surprises!!

AMNESIE DE NOEL, PART ONE


Une matinée pas comme les autres... Edwige Iris se réveille sous un coussin étranger...
Edwige Iris: Mmf.. groumpf... ouille, mal dormi, moi...


Edwige Iris (ouvrant l'oeil): Hé... mais... je ne suis pas du tout à l'Orphelinat, là... Où est la Rock Team?


Edwige Iris: Mazette, ça ressemble à rien de connu, ici... Et y'a personne... Je rêve ou quoi?


Edwige Iris: Mais... mais qu'est-ce que c'est que ça?... Des marches géantes?... Mais je déteste faire des effooorts... C'est pas pour rien que je fais écrire mes chansons par Faulkner Rose, j'ai la flemme... Pfouuu, mais c'est trop dur de monter, là... quel enfer...


Pendant ce temps, à l'autre bout de cet endroit, en plein dans un sapin de Noël...
Mandalay (la tête à l'envers): Yaaaah, au secours, où suis-je, aïe ça piiique! C'est pas la Kawaii Team, ici! Ou alors elles se sont pas rasé la barbe...


Mandalay (se redressant): Ah tiens, j'étais le nez dans une crèche. Bonjour le chameau, ça va?


Mandalay: Bon, c'est pas le tout, mais je ne vais pas rester là, ils sont pas très causants dans cette crèche. C'est bizarre, j'ai dû être transportée dans un univers parallèle... J'espère que ce n'est pas le monde des crevettes... Bon ok, c'est une allusion super pointue au shrimp world dans Buffy...


Mandalay: Rhaaaa!! Mais que vois-je!! Des rats mutants m'attaquent! C'est le monde des rats mutants!


Mandalay: Yaaaah! Attaque du ninja volaaaant!!


Mandalay: Et paf, prends ça! Coup du héron énervé! Kiaaaa!
Les rats: Bobo.


Mandalay: Que dites-vous de mon célèbre coup de genou de la mère Michel?...


Mandalay: ... suivi de la prise de glotte du père Lustucru! Bing!
Le rat: Archi-bobo.


Mandalay: Et toi, le chef là-haut, tu croyais y échapper? Tu connais mal la Tueuse! J'ai beau faire trente centimètres par un malencontreux coup du sort, je ne suis pas une vulgaire poupée! Et clac...


Mandalay: ... par terre le rat! Rat-tiboisé! Rat-tatiné! De la rat-tatouille!


Mandalay (essoufflée): Waaah, ça c'était du combat! Ca fait du bien! Finalement, le monde des rats me plaît bien!
Les rats: Nous ça nous plaît très moyennement. Argh.


Pendant ce temps, à l'extérieur...
Heavenly: Rooon-pchiiii... rooon-pchiii...


Heavenly (dans ses rêves): Mmmh... oui... du vent sous la jupe ça fait du bien...


Heavenly (se levant brusquement): Hey! Mais j'ai pas de culotte!... (Reprenant ses esprits) Ah oui, non mais c'est normal, j'ai pas souvent de culotte... Par contre, ce qui n'est pas normal, c'est que je sois sur une balançoire, là... C'est sympa, cela dit... Ca balance, pas mal par ici... huhuhu...


Heavenly: Tiens, bizarre, personne ne rit? Bon, je sais, c'est pourri, mais d'habitude j'ai le droit à une petite réflexion?...


Heavenly: Bon Kerguelen doit se cacher... Allez, oh hisse, la saucisse... sortons de cette balançoire...


Heavenly: You-houhou!! Y'a quelqu'un?? Kergueleeeeen! Montre-toi, je suis é-puits-sée, hahaha...


Heavenly: Sapin-lipopette! Je suis perdue! Et Kerguelen n'est pas là!


Heavenly: Euh... salut forme étrange sculptée dans le mur... T'aurais pas vu ma copine Kerguelen? Elle, au moins, elle râle, mais elle apprécie mes blagues dans le fond...


Heavenly: Mouais, bon, tu m'as pas l'air malin-malin, toi... Tu as l'air malheureux comme une pierre, je vais aller voir plutôt dans cette maison, là-bas.


Heavenly: Y'a quelqu'un? Bonjour, je suis un membre de la Dark Team, comme l'atteste ce magnifique contre-jour!


Mandalay: Aaaah! Qui êtes-vous?
Heavenly: Ben je suis Heavenly, tu ne me reconnais pas?
Mandalay: Qui me prouve que vous n'êtes pas un rat mutant?
Heavenly: Ah ben crotte, Mandalay en mode Tueuse, c'est de vampire en pire.


Mandalay: Bon, d'accord, c'est bien toi, Heavenly, ta blague était vraiment trop nulle.
Heavenly: Mais je t'en prie, ce fut un plaisir.


Un peu plus tard dans la soirée...
Edwige Iris (au loin): J'y arriverai jamaiiiiis!! délivrez-moi de ces maaarches!
Mandalay: Chut! J'entends une voix! Le devoir m'appelle!
Heavenly: Ce serait pas plutôt Edwige Iris?


Mandalay: Bah alors, Edwige Iris, tu as été mordue par un rat géant?
Edwige Iris: Qu'est-ce que tu racontes, j'ai jamais vu de rat... Non, c'est ces marches, je n'arrive pas à aller jusqu'en haut...
Mandalay: Mais pourquoi aller jusqu'en haut?
Heavenly: On pourrait essayer, ça nous fera un plan!


Mandalay: Hummmf! Allez, bouge tes fesses!
Edwige Iris: Mais c'est duuur!
Heavenly: Et ça se dit danseuse-chanteuse...


Une fois parvenues en haut...
Les trois: Mais...????


Les trois: Qu'est-ce que c'est que ça???
(La réponse n'est pas: un montage pourri. Quoi que.)

A SUIVRE...

oh des pounette!(alias rat ikea) j'en n'aie pleins chez moi...
toujours aussi drôle

Commant as_tu fait pour que Mandaley vole ??

Spoiler:

"Ataaque Ninja!!" J'ai adorée!
"C'est de vampire en pire!"

j'adore la partie avec les rat

Comme d'habitude , GENIAL ! J'adore la photos en haut de l'escalier ! Leurs trois jolis minois qui apparaissent c'est trop !
Encore !
Ton jardin est superbe !
Bisous bisous !

Kira: Oui, ce sont bien des rats Ikea, un oncle en avait offert à toute la famille à Noël dernier... (oui cette story date de décembre dernier, y'a qu'un an de retard, huhuhu... Courage, vous allez le rattraper petit à petit, ce retard!)

Keke: Alors, si tu es trèèèès observateur, on voit un petit bout du tisonnier qui tient Mandalay en l'air dans son dos... C'est mon homme qui manipulait le tisonnier pendant que je prenais les photos! Ouais, on est les rois des effets spéciaux!!

Swetty Kiss et Marii: Merci!!

Valentine: Merci! Le jardin est celui de ma grand-mère, en Touraine...

Et voilà la suite!!

AMNESIE DE NOEL, PART TWO!



Au moment précis où Edwige Iris, Mandalay et Heavenly se réveillaient dans un endroit étrange, Kerguelen ouvre les yeux dans un autre endroit étrange à l'autre bout du monde... (euh, de la France, c'est déjà pas mal)
Kerguelen: Aïe, ça pique! Mais qu'est-ce que c'est que ça? Où suis-je?


Kerguelen: Quel vent! Il fait froid, ici! Bon, faut bien que je descende de ce perchoir... Voilà un problème épineux, comme dirait ma copine Heavenly...


Kerguelen: Mais c'est complètement désert, par ici... et toujours ce froid glacial... D'habitude, Heavenly me suit à la trace, où elle est, cette bécasse?... Je me ferais bien une petite blague, là...


Kerguelen: Tiens? Mais quelle est cette chose bleue, là-bas? Oups, pas tomber, attention au vent...


Kerguelen (lisant): Des blagues! Mon voeu a été exaucé! Alors, voyons voir... &quot;Knock knock! -Who's there? -Doris. -Doris who? -Doris closed.&quot; Meuh... C'est pas drôle... Et puis je comprends rien, qu'est-ce que c'est que cette langue... c'est tout pourri...


Pendant ce temps, à l'autre bout de l'étrange maison...
Libby Midnight: Bouh, j'ai mal dormi... mal aux yeux... C'est bizarre ça sent le sapin...


Libby Midnight:... le sapin de Noël? C'est une blague? On se fiche de moi? Pourquoi je serais à côté d'un sapin de Noël, moi?


Libby Midnight: Wooooh! Mais j'avais pas vu! Des tas de chocolats! Ca brille!! Miaaam chocolat!


Une voix toute mignonne et toute sucrée: Attention, ces chocolats ne sont pas à toi! C'est moi la reine des friandises!
Libby Midnight: Pardon? Qui me parle? Les gros pieds au-dessus de moi?


Charlotte aux fraises géante: Je ne suis pas des gros pieds, je suis Charlotte aux fraises! La reine des friandises de Noël! Et tu ne dois pas y toucher, car elles sont toutes à moi!
Libby Midnight: C'est cela oui... une charlotte aux fraises...


Libby Midnight: Dis donc, espèce de chose qui pue la fraise, on voit que tu ne sais pas à qui tu parles! Je mange des chocolats si je veux! Et en général, je veux.
Charlotte aux fraises géante: Tu n'es qu'un microbe à grosse tête avec une vilaine cicatrice! Oserais-tu défier mon pouvoir fraisi-fabuleux?


Libby Midnight: Oh ben maintenant que tu le dis, j'ai fraisi-peur, moi... (Ricanant) Je blague, évidemment, je suis d'humeur badine. Ca ne me fait pas peur du tout les gens qui parlent en rouge, je te signale.


Charlotte aux fraises géante (off): Méfie-toi de mon fraisi-courroux!
Libby Midnight: Ouais c'est ça, je tremble... mais j'ai surtout une super idée, gniark gniark...


Libby Midnight: Oh ben ça alors! Des allumettes! Ca tombe bien, ça, non?


Charlotte aux fraises géante (la tête en bas): Lâchez-moi immédiatement! Je vais vous pulvériser! Vous écrabouiller! Je suis la reine des friandises! Vous n'avez pas le droit!
Libby Midnight: Et moi je suis la reine des bêtises, on est faites pour s'entendre. Allez, zou, dans la cheminée, vilaine.


Libby Midnight: Aaaah! Rien de mieux qu'un bon feu en plein hiver!
Charlotte (off): Je foooooonds...


Libby Midnight: Eh ben voilà! Je vais pouvoir déguster mes chocolats tranquille! Miaaam!


Kerguelen: Hello les amis! Je suis en contre-jour parce que je suis un membre de la Dark Team, haha... Mais pourquoi je dis ça, moi...


Kerguelen: Mmh, il fait meilleur par ici... Tiens, Libby Midnight! Tu ne sais pas ce qui m'est arrivé? Que des horreurs! J'étais seule dans le froid et le vent, entourée d'épines et du désert aride, et pas une seule blagounette pour me remonter le moral... Et toi?
Libby Midnight: Moi? Rien. Ai mangé des chocolats.
Kerguelen: Oh ben ça me ferait du bien, tiens, tu m'en passes?


Une voix au loin: Rhaaaa, c'est une catastroooophe!
Kerguelen: Tiens? On a appelé à l'aide?
Libby Midnight: Ce n'était pas une voix toute mignonne et toute sucrée, j'espère?
Kerguelen: Non je crois que c'était Chatterley.
Libby Midnight: Ca va alors, on peut aller voir.


Pour savoir d'où vient cet appel à l'aide, revenons quelques instants plus tôt...
Chatterley: Glou glou, je me noie dans un océan de vagues duveteuses... Ah non, ce sont mes cheveux.


Chatterley (mal réveillée): Où suis-je? Et où est ma robe, je suis en jupon?...


Chatterley: Voyons voir... Non, pas de robe à l'horizon, et je n'ai jamais vu cet endroit de ma vie. Bon, commençons par descendre de ce fauteuil...


Chatterley (étendant les jambes pour descendre): Mais... mais... Mes docs!! J'ai perdu mes docs! Comment c'est possible?


Chatterley (descendue): Non mais c'est incroyable! Mes bracelets et mes legwarmers ont disparu et je n'ai rien senti... Si ce sont les suites d'une g**ule de bois, filez-moi une aspirine tout de suite!


Chatterley: Woow. Maintenant c'est mon jupon qui s'est volatilisé. Bon, je vais arrêter de bouger! Là, en boule, on ne bouge plus. Ce phénomène déconcertant va sans doute s'arrêter...


Chatterley: Je sens comme un courant d'air... Aaaaah, mon pull est parti!! Mais je n'ai rien fait! Qu'est-ce que c'est que ce cauchemar!


Chatterley (paniquée): Ciel on voit mes gros seins, ciel on voit mes gros seins, ciel on voit mes gros seins...


Chatterley: Au secours! Je suis toute nue! Rhaaa c'est une catastrooophe!!


Kerguelen: Ben alors Chatterley, on t'a entendue crier, ça ne va pas?
Chatterley: Ca ne va pas DU TOUT!! Je perds mes habits un par un! Je n'ai plus que ma culotte! Et si ça se trouve, je n'ai plus ma culotte non plus!


Kerguelen (soulevant le plaid): Je confirme, tu n'as plus ta culotte non plus.
Chatterley: Mais nous sommes en Enfer! Il faut sortir de là, vite!


Libby Midnight: Pourquoi vous voulez sortir de là? Moi je le trouve bien, cet endroit, y'a plein de chocolats. Et comme je ne crains pas la crise de foie, je propose de rester ici. Je vote pour. Qui vote pour?


Kerguelen: Jamais de la vie! Chatterley, d'où es-tu venue?
Chatterley: J'étais là-haut, mais je ne sais pas ce qu'il y a de l'autre côté.
Kerguelen: Allons voir, on trouvera peut-être la sortie.
Libby Midnight: Mais-euh! Moi je veux pas grimper! Si on restait?
Chatterley et Kerguelen: Non.


Arrivées en haut...
Les trois: Mais... mais qu'est-ce que c'est que ça??
Chatterley: Et qui me touche les fesses?

A SUIVRE...

Oh la la! Je languis que tout ça s'éclaircisse parce que j'y comprend pas grand chose! où elles sont? Pourquoi elles sont ici? Est-ce l'œuvre de Faulkner Rose? Toutes ces questions me font mal à la tête
Et le secret de Angel Maude et GwenEbony c'était quoi alors? =D

Héhéhéhé Adieu Charlotte aux fraises è_é,j"adhère totalement le passage du feu! xDD

Riiko: tu auras la réponse à toutes tes questions à la fin de cette story en 4 parties... Sauf pour Angel Maude et GwenEbony, faudra attendre un tout petit peu, mais je te rassure, aucun mystère ne reste inexpliqué dans les stories!!!

Fwaiz: Tu ne fais pas honneur à ton pseudo, alors, warf warf!!

Alors-là c'est trop ! J'en ai pleuré de rire ! Les réflexions qu'elles ont ! J'en reviens pas !
Et puis toutes ces poses qu'elles ont , on s'y croirait ! On dirait qu'elles sont réelles !
J'adore !!!!!!!!!!!!
Bisous bisous

J'ai adoré. En particulier Libby et ses chocolats. D'ailleurs, elle devrait être décoré pour avoir accompli une bonne action, avec le meurtre de Charlotte aux Fraises.

Chatterley qui se noie dans ses cheveux, c'est pas mal aussi

Hannah : le ventriloque, c'est Jeff Dunham. Je suis très fan de ce qu'il fait, il est très doué. Et Achmed est génialissime!!! Silence!!! I kill you!!!!

C'était super! surtout quand Kerguelen souleve le linge et touche les fesses de Chatterley! XD
Kerguelen est depuis toujours ma préférée!

Valentine: Merci! J'espère que tu aimeras la suite tout autant!

Hannah et Bad Wolf: Euh... je ne connais pas du tout cet Ahmed... En fait, la blague de Kerguelen est tout simplement une blague traditionnelle anglaise pour enfants!! Je pense que c'est plutôt le ventriloque en question qui a détourné cette blague!
Et Charlotte aux Fraises, la pauvre... bon, d'accord, elle l'a bien mérité!

Swetty: je suis contente que tu craques pour miss Kerguelen!

Bon allez, c'est pas le tout, mais y'a une suite, bien sûr!

Alors, petite mise en garde: il vaut mieux avoir lu les parties une et deux, qui sont juste au dessus (sinon c'est pas très compréhensible) et il vaut mieux connaître un peu mes photostories en général (sinon c'est pas drôle du tout...)...

AMNESIE DE NOEL, PART 3


Peu de temps avant les événements relatés dans Amnésie de Noël Part 1 et 2...
Angel Maude: Bon, Mandalay, ça suffit, tiens-toi tranquille! Tu te prends pour Buffy, c'est Faulkner Rose qui l'a dit, ça ne va pas du tout, il faut te guérir...
Mandalay: Naaan! Pas encore!! Je veux pas!! Je vais me plaindre au Conseil des Observateurs!
Angel Maude: Biljana, tiens-lui les mains.
Darina Malina: Bon, alors Faulkner Rose et moi allons lui concocter une petite potion de souvenir qui va lui rappeler qui elle est, à cette petite...
Faulkner Rose (chantant): Il était une potion... et rond et rond petit pataton...


Darina Malina: Et là, à ce moment là, on met une pomme dedans, c'est ça?
Faulkner Rose (chantant): Ma poooomme, c'est moââââ...
Darina Malina: Je prends ça pour un oui, allez hop.


Darina Malina: Bon, y'a plus qu'à refroidir la potion à l'aide de ces glaçons. Mais pour que le charme agisse, il ne faut pas d'interférence. Nos vêtements créent des interférences. Zou, toutes à poil.
Angel Maude: Pardon? Toutes nues?
Mandalay: Quoi??? Vous voulez déshabiller la Tueuse?


Darina Malina: Ah, ben voilà! On se sent plus légères, hein, tout à coup?
Mandalay (maugréé): Encore heureux, j'ai les cheveux longs, je tiens à ma pudeur, moi...
Biljana: Regardez pas mes sseins! Ze sais que vous les regardez, vilaines!
Faulkner Rose (le nez dans la potion): A mon avis, faut que les autres se déshabillent aussi, pas seulement nous...


Heavenly (à Kerguelen): Hé, tu sais qu'elle est la Pullip la plus virile?
Kerguelen: Euh...
Heavenly: Bah moi, regarde, je suis à poils, là.
Kerguelen: Oh God.


Darina Malina: Ca y est, les glaçons ont fondu dedans?
Faulkner Rose: Pourquoi, fallait mettre des glaçons?
Darina Malina: Comment ça, fallait mettre des glaçons?! C'est pas toi qui l'as dit?
Faulkner Rose: Ah non pas du tout, c'est toi.
Darina Malina: Mais moi je ne sais pas, je croyais que c'était toi qui...


Sans commentaire...


Amas de Pullips nues les unes sur les autres, complètement sonnées...


Nadiejda (se réveillant): Hein? Mais? Où suis-je? Qui... qui suis-je? Qui sont ces gens dans tous les sens?


Irvine Myosotis (tentant de se mettre debout): Ouh là là mal à la tête... qu'est-ce qui s'est passé??
Biljana: Qui me tousse? Qui êtes-vous?
Nadiejda: Il y a un tas d'habits à côté de nous, ça doit être les nôtres... mais je ne sais plus qui je suis, je vais avoir du mal à m'habiller correctement...


Jelizah Nell (se réveillant): Salut, t'es qui, toi? Ouille ma tête...
River Jersey: Je sais pas... Je suis qui?
Quinlan Faye: Aaaah, qui me parle? Où vais-je? Où allons-nous?
Faulkner Rose: J'ai froid au kiki, quelqu'un a ma culotte?


Pendant ce temps, Nadiejda a trouvé un registre sous le tas de vêtements...
Nadiejda: Formidable! Il y a écrit tous nos noms dans ce livre!
Irvine Myosotis: Oui, et aussi les Teams auxquelles on appartient! Mais y'a pas de description ni de photo, comment on fait...
Faulkner Rose: Y'a pas marqué comment est ma culotte?


Juste à côté...
Darina Malina: Mais pourquoi elles ne se réveillent pas, elles? Oh oh! Les Pullips qui restent! Debout!
GwenEbony: Elles semblent plongées dans une sorte de transe... Comme c'est étrange...


Chatterley (marmonnant dans son sommeil): Arrêtez de me toucher les fesses... je suis toute nue... aaah... catastrophe...


Nadiejda (lisant): Chatterley est la chef de la Rock Team, elle est extravertie et prend souvent des décisions...
Irvine Myosotis: Je ne pense pas que ce soit moi.
Nadiejda: Non, c'est clairement moi.


Nadiejda: Oui, c'est évident. J'ai pris les décisions ici, je suis Chatterley. Et mes couettes ont une couleur très rock n'roll.
Biljana: Moi aussi ze suis un membre de la Rock Team! Z'ai un noeud fluo dans les sseveux! Ze suis Irvine Myosotis!


Nadiejda: Oui, j'avais raison, cette tenue de Chatterley me va comme un gant, et est en accord avec ma coiffure... C'est parfait. Yeah, rock baby, rock!
Biljana: C'est bizarre, c'est grand quand même, z'ai rétréci en me réveillant? Oh les grosses ssaussures!


Priscilia Coraline: Je me sens très attirée par toi, on ne serait pas copines, par hasard?
Quinlan Faye: Oui, c'est pareil pour moi... je te trouve très chouette... et comme j'ai des traces noires sur l'obitsu, je dois être membre de la Dark Team, ceux qui s'habillent en noir!
Priscilia Coraline: Alors je sais qui on est, je l'ai lu dans le registre... On est les deux copines, Heavenly et Kerguelen!


Quinlan Faye : Eh, Kerguelen, tu connais la blague de l'homme qui criait: 3,14!!! 3,14!!
Priscilia Coraline: Non?
Quinlan Faye: Ben il avait envie de faire Pi Pi!
Priscilia Coraline: Rhaf, mort de rire, t'es trop rigolote, toi!!!


Angel Maude: Moi j'ai tout de suite trouvé qui j'étais. Je suis chef de la Dark Team, donc je m'appelle GwenEbony. Et toi?
GwenEbony: Fastoche. Moi en voyant les vêtements par terre, je me suis tout de suite dit que j'étais quelqu'un de kawaii. Et comme toi, je suis une chef. Donc je suis Angel Maude, chef de la Kawaii Team.
Angel Maude: On a trouvé facilement quand même.
GwenEbony: Un jeu d'enfant. Suffisait de suivre notre instinct.


Faulkner Rose: Je suis Quinlan Faye! La grande intellectuelle!
Jelizah Nell: Pfff... N'importe quoi, tout à l'heure tu ne parlais que de ta culotte, tu parles d'une intellectuelle... De toute façon, t'as toujours tort, vu que je suis Priscilia Coraline, ton ennemi jurée.
Darina Malina: Moi c'est facile, j'ai les cheveux roses, je suis de la Kawaii Team, mais comme je sens en moi un esprit de révolte, je dois être l'insaisissable Mandalay. Et regardez les filles, j'ai trouvé un truc pas loin de l'endroit où on s'est réveillées.
River Jersey: Moi je suis Edwige Iris, une rockeuse. J'avais une coupe de rockeuse, c'était évident.
Irvine Myosotis: Moi aussi j'ai trouvé à ma coiffure, j'ai une tête explosée, je dois être la dingue Faulkner Rose. Et toi, t'es qui?
Orleens Lemony: Orleens Lemony.
Irivine Myosotis: Comment tu le sais?
Orleens Lemony: Bah je suis Orleens Lemony, c'est tout. Et vous, vous êtes toutes cuites, les filles.
River Jersey: T'es pas super rock'n'roll, toi, reste poli!


Orleens Lemony: M'en fiche après tout, vous faites comme vous voulez, hein, ça m'est égal si vous changez toutes de personnalité...


Orleens Lemony: Mais... mais... c'est quoi, ça là-bas?? Attendez, je reviens.


Orleens Lemony: Ah!! Bah vous voilà, vous! On se demandait ce que vous trafiquiez!


River Jersey: Elle parle toute seule, celle-là?
Irvine Myosotis; Si tu veux mon avis, Edwige Iris, cette Pullip a eu la tête complètement ramollie par ce qui lui est arrivé.


Mais en fait, Orleens Lemony ne voit pas du tout la même chose que ses congénères...
Orleens Lemony: Qu'est-ce que vous faites toutes là, dans le blanc? On dirait que vous avez vu un fantôme?
Edwige Iris, Mandalay, Heavenly, Kerguelen, Libby Midnight et Chatterley: Oooooh...
Une voix démoniaque venue d'en-haut: Qui a osé me réveiller?? Qui a osé me tirer de mon sommeil millénaire? Et qui a bloqué mon essence dans un monde tout blanc, bordel à roulettes?

A SUIVRE...

Eh ben, quel bordel!!!!!!

Excellent, les changements de personnalité. Surtout Priscilia Coraline et Quinlan Faye qui deviennent copines.

Adorée les répliques de Faulkner et de Orleens Lemony ( ma seconde chouchoute!!). Ainsi que la Kaboom! sans commentaire MDR

Me tarde de connaitre le propriétaire de la voix.

Ah, et "le bordel à roulette", je sens que ça va me rester comme expression

Ce qu'il y a de bien avec Orleens Lemony c'est que n'ayant jamais toute sa tête, elle ne la perd jamais non plus

Super génial ! Il va me falloir du temps pour tout remettre en ordre ! Déjà que j'avais du mal à toutes les mémoriser, alors là c'est le pompon !!!!!!!!!
Comme dit Bad , vivement la suite pour savoir à qui appartient la voix !
J'adore !
Bisous bisous!

"Mais...qui me touche les fesse?" X3!
J'ai adorée les changements! c'est trop drôle!
Et je savait pas que tu avais tout marqué qur un carnet