Et zou, voici la suite, la denrière story en date! Je prépare la suite de celle-ci pour bientôt (ce week end j'espère!)...
Amateurs des X-Files, de Fringe et de tout autre série scientifique tordue, c'est pour vous!
FRINGE PULLIPS
Un jour comme un autre au sein de la Rock Team...Serenity: Et après "rendez-vous, vils cornus de la sphère Ortub", je pense qu'on peut revenir au refrain avec un grognement.
Wendigo Alaska: Oui, exactement, en ajoutant: "Qu'il en soit ainsi, vive Zorglub", et on demandera à la chanteuse de renifler bruyamment.
Serenity: Formidable, ça va faire un carton!
Irvine Myosotis: Les filles, ça va pas être possible, on peut pas accepter Wendigo Alaska dans notre team, déjà qu'avec l'autre je chantais du mauvais métal pour rôlistes, maintenant je vais franchement avoir l'air d'une débile mentale...
Chatterley: C'est vrai qu'elles ont une conception particulière du rock, ces deux-là...
Soudain une chose pustuleuse aux yeux sanglants rampe vers elles...
La chose: Grbleble... aidez-moi... je... je suis... arghglglglg...
Chatterley: Yaaaah, beurk! Qu'est-ce que c'est que ça?
Edwige Iris: Une fan de Serenity et Wendigo Alaska?
Irvine Myosotis: En plus elle pue! J'ai envie de vomir...
La chose: Faites attention, danger... danger... Ouaaarghh... Eurk.
Et la chose pustuleuse (oui c'est une pustule) rend l'âme.
Wendigo Alaska et Serenity: Danger! Contamination! Puissance maximale! Bzzzzzzz!
Chatterley: Mais... mais qu'est-ce que c'était?? Vite, il faut convoquer une réunion spéciale des chefs!
Edwige Iris: Je viens avec toi! J'ai de la peine à croire ce qu'on vient de voir...
Irvine Myosotis (claquant des dents): Moi je ne viens pas, je... je... j'ai piscine...
En avant la musique... Mais le VRAI générique allant avec cette musique est ci-dessous! 
Générique...
Générique...
Générique...
Générique...
Réunion exceptionnelle des chefs de teams.
Priscilia Coraline: Bon alors, c'est quoi votre problème exactement? Irvine Myosotis a vomi, c'est ça?
Chatterley: Oui, enfin non, c'est pas le problème...
Edwige Iris: C'est ma guitare qui a pris, mais le souci, c'est la Pullip sanguinolente avec ses pustules dégoutantes...
Priscilia Coraline: Quoi? Je ne comprends rien, parlez plus lentement.
Chatterley: Mais on parle lentement!
Priscilia Coraline: Et toi, t'avises pas de toucher mon sac, j'ai mis une alarme dessus, compris?
Libby Midnight: Rhooo, pfff, mais j'allais même pas y toucher, à ton fichu sac... J'étais en train de me demander comment prendre tout le chocolat de la réunion, le reste je m'en tamponne le coquillard.
Chatterley: Alors? Qu'est-ce qu'on fait du corps? Les deux démons, Serenity et Wendigo, avaient l'air de le trouver dangereux...
Priscilia Coraline: Quel corps? De quoi vous parlez? Il n'y a jamais eu de corps dangereux ici, tous nos obitsus sont renforcés.
Edwige Iris: Mais non! Le corps de la Pullip infestée!
Priscilia Coraline: Mais quelle Pullip infestée? Il n'y a rien à voir, ici, allez zou, la séance est suspendue!
Chatterley: Si tu veux mon avis, Priscilia Coraline fait l'idiote. Si on allait plutôt voir l'autre big boss, l'inspectrice? Elle sait peut-être qui est cette Pullip qu'on a vue...
Edwige Iris: Tu as raison, allons-y. Si Priscilia Coraline ne veut rien entendre, on fera notre enquête toutes seules!
Chez l'inspectrice...
Chatterley: Tierney Apolline, nous avons besoin de toi! Une nouvelle Pullip est arrivée ce matin, elle avait les yeux plein de sang et elle a rendu l'âme sous nos yeux, tu saurais pas qui c'est?
Tierney Apolline: Aucune Pullip ne doit arriver à l'Orphelinat cette semaine.
Edwige Iris: Mais alors, qu'est-ce que c'était?
Tierney Apolline: Hum... Vous ne devez pas en savoir plus, agents Chatterley et Edwige Iris... Cette affaire vous dépasse totalement...
Chatterley: Qu'est-ce que ça veut dire? Mais purée, pourquoi quand y'a un phénomène paranormal, tout le monde se met à parler en énigmes débiles? Ca me saoule!
Edwige Iris: Oui, et puis elle me porte sur les nerfs, Tierney Apolline, avec son stupide Sopalin, là...
Angel Maude: Les filles! Je vous ai entendues à la réunion tout à l'heure! Moi je vous crois! J'ai moi aussi assisté à des phénomènes étranges et inexpliqués. D'ailleurs, Ulysse Regan m'a tenu à peu-près le même discours que Tierney Apolline à l'instant. Elle aussi sait des choses classées secret défense.
Edwige Iris: Allons la voir ensemble!
Dans la Weird Team...Edwige Iris: Faulkner, toi qui sais tout, tu n'as pas vu une Pullip avec des yeux rouges dans tes rêves?
Faulkner Rose: Non non, pas vu de Pullip, pas de Pullip...
Angel Maude: Eh bé alors, la Weird Team? Elle n'est pas avec vous, Ulysse Regan?
Libby Midnight: Nan. C'est une saleté. Depuis ce matin, elle est hystérique. Alors on l'a enfermée dans la cage à Ox.
Angel Maude: Elle est redevenue serial killeuse? Vous lui avez parlé de fraises?
Libby Midnight: On a des têtes à parler fraises? Non, on ne l'a même pas pointée du doigt, ni nourrie après minuit... Elle est devenue dingue toute seule, elle dit n'importe quoi, et en attendant de la faire frire pour lui remettre les idées en place, on l'a mise dans une cage.
Orleens Lemony: Oui, il paraît que faire frire quelqu'un, c'est comme lui faire subir des électrochocs.
Auprès de la cage d'Ulysse Regan.
Angel Maude: Ulysse Regan, je t'en prie, tu m'as aidée une fois, tu peux le faire une deuxième... On mène l'enquête sur une Pullip affreuse qui a envahi l'Orphelinat ce matin...
Ulysse Regan: Crrr... Baygon vert, c'est pour les bestioles qui font crrrr-crrrr...
Chatterley: Eh, t'approche pas trop d'elle, quand même...
elle a l'air d'en tenir une couche...
Ulysse Regan: On va tous mûriiiiir... Gniark gniark... Et les extraterrestres vont envahir Lustucru! Le mécanisme des yeux, il faut faire attention au mécanisme des yeux... S'il disparaît, c'est... c'est... C'est la fête du slip! On va toutes disparaître! Reviens, Léon, j'ai les mêmes à la maison!
Angel Maude: Mon Dieu, j'en étais sûre, c'est un coup des extraterrestres.
Chatterley: C'est pas du tout ce qu'elle a dit. A mon avis, le truc important, c'est ce Léon, là...
Angel Maude: Mais tu ne comprends pas, c'était une Pullip extraterrestre! Les extraterrestres existent!
Chatterley: Les extraterrestres n'existent pas. Voyons, Angel Maude, soyons rationnelles. C'est forcément une conspiration mafieuse. Il travaillait pour qui, dans le film, Léon?
Angel Maude: En tous cas, Ulysse Regan a été trafiquée par Winnifred, on ferait bien d'aller lui demander si son comportement actuel est normal.
Mais en arrivant au laboratoire de Winnifred, elles sont arrêtées par une scène bien étrange: Winnifred est en pleine autopsie.Winnifred
(grommelant): Bon alors, la tête a explosé suite aux décharges électriques de Serenity et Wendigo Alaska, mais c'est un peu normal, elle était à bloc de neutrons à charge inversée... Ce qui nous amène à la conclusion évidente que ce spécimen a subi une secousse magnétique dans les deux sens! Et puisque c'est un corps de type deux, il y a fort à parier que la dislocation au niveau du cou se serait produite tôt ou tard! Ah aha aha!
Edwige Iris: C'est le corps de la Pullip dégoûtante!
Angel Maude: Eurgh, ça pue, filons! Il faut vite aller voir Mandalay, elle a été victime des expériences de Winnifred, ça a peut-être un lien?
Chatterley: Tu es sûre que ça va?
Mandalay: Mais puisque je vous le dis! Arrêtez de me demander ça sans arrêt! Je pète la forme désormais! Je ne suis plus la même Pullip!
Angel Maude: Bah c'est bien ça qui nous inquiète...
Edwige Iris: Bouuuuh! Je suis le fantôme de Michael Jackson!
Mandalay: Ah tiens? Il est marrant ton masque, mais les couleurs sont bizarres, non?
Edwige Iris: Euh... bah c'est mon imprimante qui n'a plus d'encre couleur.
Enfin, j'espère pour Michael Jackson que ce n'est que ça... Donc tu n'as plus peur de lui?
Mandalay: Pas du tout, mais bravo pour l'imitation!
Angel Maude: Et voici un terrrrrrrifiant vampire! Allez, allez!
Phantom of the Opera: Ma qué porqué moi? Yé né souis pas terrifiant du tout!
Mandalay: Salut le vampire! T'en fais pas, Angel Maude, je ne me prends plus pour une Tueuse de vampires.
Phantom of the Opera: Quelqu'un pourrait-il expliquer qué yé né souis PAS un vampire?
Angel Maude: Bon, ben clairement, Mandalay n'a plus aucune phobie bizarre. C'est vraiment inattendu. On dirait que Winnifred l'a guérie... pour de vrai!
Edwige Iris: On devrait la remercier!
Pendant ce temps, au laboratoire...Winnifred: Scalpel? Scie sauteuse? Tintinabulateur?
Verlaine: Ah oui, je l'ai vu tout à l'heure, attends que je remette la main dessus... Ah crotte, j'étais sûre qu'il était pas loin de ma main, attends deux secondes...
Edwige Iris: Winnifred, tu as guéri Mandalay pour de bon?
Winnifred: Hein? Euh, ah bah oui...
Verlaine: Attends, je vérifie... Oui, c'est bien le tintinabulateur.
Angel Maude: Alors c'est que tu es gentille. Dans ce cas, que fais-tu avec le cadavre de la Pullip inconnue?
Winnifred: Eh bien, c'est Priscilia Coraline qui m'a demandé de pratiquer une autopsie sur ce corps, pour m'assurer que l'Orphelinat ne courait aucun risque. Et pour Mandalay, vous savez, je ne voulais pas vous en parler pour ne pas vous affoler, mais j'ai tout de suite vu qu'elle était contaminée quand je suis arrivée ici. Heureusement, je suis arrivée juste à temps, elle en était au stade de basculement de la personnalité, c'était assez sérieux.
Verlaine: Euh? J'ai mis la main dans quoi, là?
Angel Maude (
off): Elle était contaminée par quoi?
Winnifred: Ooooh, mais je n'ai pratiquement plus d'ADN en bouteille! Dites, les filles, si vous alliez me chercher d'autres extraits d'ADN pullipien? Je crois que je suis sur le point d'isoler une bactérie de la plus haute importance! Ooooh que je m'amuse, moi!
Verlaine: Moi je m'amuse moins, là... ça colle partout ce truc, help...
Chatterley: Bon, alors à quoi ressemble de l'ADN pullipien... autant chercher sur les lieux de l'incident...
Chatterley: Là! Une main! C'est une preuve importantissime!
Chatterley: Ah ben non, en fait c'est la mienne qui est tombée par terre.
Angel Maude: Où peut bien se fourrer de l'ADN? Sous les meubles, peut-être? C'est tout petit, l'ADN, ça doit se mettre dans les petits coins...
Rat: Squiiiiik!
Angel Maude: Aaaaah! Sale bête, m'a fait peur!
Edwige Iris: Voyons voir... quel est le plus rempli d'ADN pullipien, un eyechip ou un globe entier? Un qui ait servi ou un tout neuf?
Edwige Iris: To be an eye or not to be... Hum...
Bzzz, bzzz!
Edwige Iris: Ah, mon téléphone! Alors, les filles, vous en êtes où?
Chatterley: A rien, et toi?
Angel Maude: Moi? A rien non plus! Tu m'entends, là, parce que j'ai paumé mon oreillette, j'entends ta voix sous la table de chevet...
Retour au laboratoire...
Winnifred: Tu vois, Verlaine...
Verlaine: Non, là je vois pas très bien.
Winnifred: Je disais donc, tu vois, je pense qu'il va falloir être très prudentes. Je crains que ces trois fouineuses ne découvrent que je suis la créatrice du virus tueur de Pullips.
Angel Maude, Chatterley et Edwige Iris: !!!!!!
SUITE AU PROCHAIN EPISODE!
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)
! et j'attend la suite avec impatience ! et tes miss sont vraiment ravissantes! et puis je suis fan de leur personnalités ! (je suis sûre qu'Eyael s'entendrait bien avec la Weird Team, elle est folle(entre guillemets) et a une double personnalité! ><)
